“لقد أخفقت في وظيفة في ذلك اليوم. كنت مخطئا وتحملت المسؤولية عن ذلك. قال روبرت “لقد أخبرت مديري وقمت بتصويب الأمر”. “قالت لا داعي للقلق بشأن ذلك ، لكنني أعرفها: ستحمل هذا ضدي من الآن فصاعدًا.”
تقول أنيتا: “كان لدي أفضل صديق لا يمكنه ترك أي شخص يفلت من العقاب”. “إذا قلت أو فعلت شيئًا أزعجها ، فقد توقفت عن التحدث إليك. ولم تتحدث معك مرة أخرى “.
قال جيمس: “لقد غضبت حماتي مني بسبب شيء ما ، لكنها لم تخبرني بما كانت غاضبة منه. في الواقع ، لم أكن أعرف حتى أنها كانت غاضبة حتى عيد الميلاد ، عندما لم أحصل على هدية منها. شعرت بالحرج نوعًا ما ، لكن زوجي وجميع أشقائه بدأوا في الضحك والهمس ، وأخيراً قال أحدهم ، ‘أوه ، جيمس: مرحبًا بك في العائلة! أمي غاضبة منك بسبب شيء ما. ونتمنى لك التوفيق في معرفة ماذا! “
تقول ليلي: “أخشى أن أكون مثل والدي”. “يمكنه تحمل ضغينة لسنوات. لقد عملت بجد محاولًا أن أكون مختلفًا ، في محاولة للتحدث عما أنا غاضب منه أو مستاء منه ، لكن في بعض الأحيان أشعر بأنني انسحب وبدأت أفكر في مجرد رفض التحدث إلى شخص ما “.
ما الذي يجعل البعض يقبل “آسف” والبعض الآخر يتمسك بضغينة على الحياة العزيزة؟ وهل هناك طرق يمكنك من خلالها تعلم كيفية التعامل مع الأشخاص الذين لديهم ضغائن عندما تكون هدفًا لغضبهم الصامت أحيانًا ولكن الذي لا لبس فيه؟
تقول زميلتي نانسي كوليير إن الضغينة يمكن أن تكون وسيلة لتحديد هويتك. إنها تعتقد أن بعض الناس يتمسكون بضغينة لأنها تمنحهم إحساسًا بأنهم “شخص تعرض للظلم”.
قد يكون الشعور بالضحية سرًا أو مخفيًا عن العالم ، كما هو الحال مع رئيس روبرت ، أو قد يكون في العراء ، كما كان الحال مع والد ليلي. لكن في كلتا الحالتين ، تجلب هذه الهوية معها إحساسًا بأنك الشخص على حق.
في كثير من الأحيان ، يشعر الشخص الذي يحمل ضغينة بأن العالم مقسم إلى أولئك الذين هم على حق وأولئك الذين هم على خطأ. هذا ما يسميه المحللون النفسيون “الانقسام” – أي تقسيم الناس (المشاعر والمعتقدات وأشياء أخرى أيضًا) إلى “جيد” و “سيء”.
قدمت المحللة النفسية البريطانية ميلاني كلاين هذا المفهوم ، الذي يبدأ في مرحلة الطفولة المبكرة وعادة ما يتم تجاوزه مع تقدمنا في السن وتطوير القدرة على رؤية الأشياء بطريقة أكثر دقة وتعقيدًا.
لكن البعض منا لا يبتعد تمامًا عن هذا الميل للنظر إلى كل شيء على أنه طريقة أو بأخرى فقط ، ولحماية أنفسنا من الشعور بأننا جميعًا سيئون ، علينا أن نرى أنفسنا على أننا كلنا صالحون.
ضغينة لا هوادة فيها تضع الضغينة في فئة الصواب ، والشخص الذي ظلمهم في فئة الأشرار.
عندئذٍ يتم تبرير الغضب تجاه الشخص الذي أخطأ على أنه مناسب ومستحق. هذا الشخص ، صاحب الضغينة يعتقد ، يستحق أيضًا أن يعاقب لارتكابه شيئًا مؤلمًا وغير حساس.
تكمن المشكلة في أن الحقد والغضب المصاحبين له غالبًا ما يكون غير متناسب مع “الخطأ”. من الناحية النفسية ، قد يعاقب شخص ما لديه ضغينة ليس فقط على شيء فعلته بالفعل هنا والآن ، ولكن أيضًا على خطأ أو سلسلة من الأخطاء التي ارتُكبت به في الماضي. في كثير من الأحيان ، تحدث هذه الأخطاء في مرحلة الطفولة ، عندما يكون لدى الشخص المصاب قدرة ضئيلة أو معدومة على الاستجابة للإصابات.
لقد أصبحوا ضغينة لأنه لم يكن لديهم خيار سوى حبس الغضب والاستياء في الداخل . الآن يشعرون بالحق في التعبير عن ذلك – على الرغم من أنهم في الحقيقة قد يوجهون مشاعرهم نحو الهدف الخطأ.
لطالما اختلف المحللون النفسيون حول مسألة الغضب والعدوان. هل هو ، كما افترض فرويد وأتباعه ، دافع بشري أساسي؟ أم أنه ، كما يعتقد عالم النفس الذاتي هاينز كوهوت وأتباعه ، دائمًا رد فعل على الشعور بالأذى أو التهديد؟
لدى منظري التعلق وعلماء الأعصاب تفسير آخر محتمل: غالبًا ما يكون الغضب والعدوان ، إن لم يكن دائمًا ، مزيجًا من الخصائص الفطرية والاستعداد البيولوجي والتجارب الحياتية.
بعبارة أخرى ، عندما يميل شخص ما إلى تحمل ضغينة صامتة وغير مستجيبة على مدى دهور ، فإن الأمر يتعلق جزئيًا على الأقل بالشخصية التي ولدوا بها ، وخبراتهم طوال حياتهم ، والطرق التي تعلموا بها التعامل مع مشاعرهم كما هم كانوا يكبرون.
يؤثر هذا المزيج على كيفية إطلاق خلايانا العصبية عندما نشعر بالأذى أو الغضب. ويؤدي إطلاق الخلايا العصبية إلى تلوين سلوكنا.
لذا ، ماذا يمكنك أن تفعل عندما يبدو أن شخصًا ما يحمل ضغينة ضدك؟
إليك كيفية التعامل مع شخص يحمل ضغينة ضدك:
1. اعتذر لهم.
إذا فعلت شيئًا خاطئًا فعليًا ، تحمل المسؤولية ، واعترف أنك ارتكبت خطأ ، وافعل ما في وسعك لتصحيحه.
إذا كنت تعتقد أنك لا تفعل شيئًا خاطئًا ، لكنك تعلم أن الشخص الآخر يعتقد أنك فعلت ذلك ، فأخبره أنك تفهم أن لديه منظورًا مختلفًا عما لديك ، وأنه ليس لديك نية لخلق المشكلة التي أنت وهم يواجهون الآن.
أخبرهم أنك آسف لحدوث الموقف ، حتى لو كنت تعتقد أنه لم يكن بسبب خطأ من جانبك.
2. اسأل عما يمكنك فعله الآن لتحسين الأمور.
أحيانًا تكون نواياك الحسنة مع الاعتذار كافية. لكن كن مستعدًا – قد لا يكون رئيسك ، مثل روبرت ، مستعدًا لتخليصك من المشكلة وقد يجد طريقة لجعل الأمور أسوأ حتى بعد اعتذارك.
3. أدرك أنه على الرغم من أنك قد تكون قد فعلت شيئًا خاطئًا ، فمن غير المرجح أن تكون كل شيء أو لا شيء.
قد لا يكون هذا شيئًا تريد قوله له أو لها ، ولكن يمكن أن يساعدك على الأقل في التمسك برؤية أكثر واقعية لما قمت به.
4. تذكر أنه من المحتمل أن يكون هناك العديد من الأسباب التي تجعله أو أنها بحاجة إلى التمسك بالضغينة.
ربما تعرضوا لانتقادات متكررة من أحد الوالدين ولا يزالون يحاولون حماية أنفسهم من هذا الألم. أو ربما كانت الأخت أو الأخ الأصغر ينزلان دائمًا دون لوم بينما يُعاقبان دائمًا على أي مخالفة لقواعد الأسرة.
ربما ، لجعل الأمور أسوأ ، فأنت تذكرهم بذلك الأخ الأصغر الذي يعاقبونه من خلالك.
5. بعد أن تقدم اعتذارك ووضعت قضية دفاعًا عن نفسك ، اترك الأمر وشأنه.
الضغط المتكرر على هذه القضية من خلال المطالبة بشكل متكرر بالاعتراف بوجهة نظرك سيعزز ببساطة الضغينة. في كثير من الحالات ، الشخص الذي يحمل ضغينة سيتخلى عنها في النهاية. يحدث هذا التحول في بعض الأحيان بشكل أسرع عندما تنتقل أولاً.
حاول أن تتصرف كما لو أنك لست قلقًا من أن الشخص غاضب منك وانظر ما سيحدث. لقد عرف المعالجون السلوكيون المعرفيون منذ فترة طويلة أننا في بعض الأحيان نكون قادرين على تغيير الموقف ببساطة من خلال التصرف كما لو كنا نعتقد أن شيئًا ما صحيح.
6. احصل على تعزيز إيجابي من خارج العلاقة.
شعر جيمس في البداية بالحرج عندما قام أقاربه بمضايقته بشأن إغضاب والدتهم ، لكنه سرعان ما شعر بتحسن كبير عندما أوضحوا أنه كان ضمن قائمة طويلة. “كان الأمر كما لو أنني جزء من العائلة حقًا الآن!” هو قال.
يمكن أن يكون الأمر أكثر صعوبة في العمل. أنت لا تريد الشكوى من رئيس أو حتى من زميل ، لكنك قد ترغب في إبداء بعض المشاعر. “هل شعرت يومًا أن ماري كانت غاضبة منك؟” قد تسأل زميلك الأكبر سنًا.
لا تدع المحادثة تتحول إلى ثرثرة ، ولكن اسأل عما فعلوه للتعامل مع الموقف. ستكتشف أنك لست وحدك ، وقد تحصل حتى على بعض النصائح المفيدة.
7. في مرحلة ما ، قد تضطر إلى التخلي عن الأمل في أنه يمكنك تغيير الأشياء.
عندما يحدث ذلك ، فقد يكون الوقت قد حان للمضي قدمًا ، وإن كان للأسف ، من وظيفة أو صداقة أو حتى علاقة. أنيتا ، على سبيل المثال ، أدركت أخيرًا أنه يتعين عليها التخلي عن أي أمل في إصلاح صداقتها. قالت: “كنت حزينة للغاية ، لكن حان الوقت للمضي قدمًا.”
إذا كنت تتعامل مع رئيس في العمل وليس في وضع يسمح لك بالمضي قدمًا ، فقد يكون ذلك صعبًا. إذا كنت تستطيع ، ابحث عن الدعم من زملائك ، ولكن إذا كان ذلك ممكنًا دون أن تذمر أو تشتم رئيسك في العمل ، الأمر الذي يؤدي إلى زيادة الرهان على أي تقسيم يحدث. وحاول أن تضع في اعتبارك أنه حتى لو بدت الضغينة شخصية ، فالأمر لا يتعلق بك فقط.
هناك شيء لا تعرفه ، ولا علاقة لك به على الإطلاق ، يحدث في نفسية الشخص الآخر – لأنه في النهاية ، فإن الضغينة تتعلق بمشاكل الشخص الذي يحتجزها أكثر من كونها تتعلق بالشخص من هو الهدف.
