في علاقات الحب نميل ، في كثير من الأحيان ، إلى تطبيع سلوك الشريك أو تبريره. عادة ما نبرر ذلك بعبارات مثل “لديه شخصية صعبة” أو “إنه شخص معين” أو مرة أخرى ، “هذا الموقف يشبهه حقًا”. نحن نفعل ذلك لأننا في تلك اللحظة قررنا المضي قدمًا والبقاء في العلاقة دون إزعاج القارب كثيرًا. المشكلة هي أنه على المدى الطويل ، تصبح المياه مخدرة ويمكن أن تبدأ العلاقات في خنقنا. في كثير من الأحيان ، في الواقع ، نسمع عن علاقة سامة ، تلك التي تجد نفسك فيها تعتقد أنك الشخص الخاطئ ، حيث تشعر بأنك أسيء فهمك ، أو مهينًا ، أو غير ملائم. وهي علاقة لا تترك كدمات بل جروح عميقة في نفسية من يعاني من الإيذاء النفسي. أكبر مأزق هو أن الضحية نفسها ، كما يحدث غالبًا ،
الارتباط بين المحبة الخاطئة ورعاية الشخصيات
الاتصال أقوى وأكثر قوة مما يمكننا أن نتخيله: كأطفال نتعلم أن نتواصل مع الآخرين المهمين من خلال إنشاء نماذج يحتذى بها تتبعنا ونحن نكبر. ما يشكل اختيارنا للشريك هو علاقتنا بمقدمي الرعاية للأطفال. نحن نبحث دون وعي عن شخص يجسد مزيجًا من السمات السلبية والإيجابية لمقدمي الرعاية في مرحلة الطفولة. خطاب ينطبق على أولئك الذين عانوا من سوء المعاملة وأولئك الذين حلموا بطفولتهم.
نعم ، لأن الأطفال لديهم دائمًا احتياجات لا يتم تلبيتها بنسبة 100٪. الآباء والأمهات غير المتاحين عاطفياً أو المتورطين والمختنقين ، الأشقاء الذين يسحقوننا أو الذين سحقناهم: عندما تحدث هذه المواقف نفسها أيضًا مع الشريك ، تنطلق العلاقة النموذجية غير الصحية التي تقودنا إلى المعاناة والشعور بالسوء.
30 سؤالًا يجب الإجابة عليها لفهم ما إذا كان شريكك يسيء معاملتك
ربما تكون المرة الأولى التي يسيء إليك فيها شريك نفسيًا هي خطئهم ، ولكن إذا فعلوا ذلك مرة أخرى ، فهذا يعني أنك سمحت لهذا الشخص بإساءة معاملتك مرة أخرى. وإذا أصبحت العلاقة مزعجة باستمرار ومستنزفة لدرجة أن اللحظات السلبية تفوق اللحظات الإيجابية ، فمن الضروري أن توضح بنفسك (أو بمساعدة خارجية ، إذا لزم الأمر) الآلية الضارة التي تقودك إلى الارتباط بمن يؤذيك.
هذه هي الحقيقة الصارخة: يمكن لشريكك أن يعاملك بطريقة معينة فقط إذا سمحت له بذلك. بشكل أساسي ، أنت ترسل إليهم رسالة عن الطريقة التي تريد أن تعامل بها. لذلك إذا كنت تقبل معاملة سيئة وغير محترمة فأنت تقول بصمت “شكرًا لك ، هذه هي الطريقة التي أريد أن أعامل بها”.
حتى لا تغرق في العلاقة حان الوقت لتسأل نفسك: هل هذه العلاقة صحية أم غير صحية؟
اجب على الاسئلة التالية. اقرأ الأسئلة أدناه وأجب عليها بصدق ، دون محاولة تبرير سلوك شريكك (أي لا تقل ، “لا يفعل هذا دائمًا” أو “لقد حدث مرة واحدة أو مرتين فقط”). ببساطة أجب بنعم أو لا. إذا وجدت أنك أجبت بنعم كثيرة ، فهناك فرصة جيدة لأن تكون في علاقة لا تسبب سوى الألم!
1) هل يهينك شريكك ، ويصفك بأنك “غبي” أو “عديم الفائدة” ، أو ألقاب أخرى من هذا القبيل ، حتى أمام الآخرين؟
2) هل يضايقك أو يقلل من شأنك أو يستخدم نبرة صوت متعالية عند مخاطبتك كما لو كنت طفلاً سخيفًا؟
3) هل تفضل في الغالب تجنب الاختلاف معه؟
4) يعرّفك على أنك شخص “غير عقلاني” أو “حساس جدًا” أو “مرهق جدًا” في كل مرة تحاول فيها التعبير عن انزعاجك.
5) إذا حاولت إظهار الاستياء من سلوكه ، فهل تهدد بالمغادرة؟
6) أنت لا تعرف أبدًا ما تتوقعه منه ؛ لحظة واحدة لطيفة ومرحبة واللحظة التالية قاسية أم غير مبالية؟
7) هل يكسر المنزل عند الغضب أو الانزعاج؟
8) هل تملي كيفية ارتداء الملابس وكذلك أداء المهام العملية؟
09) ألا يتعاون أبدا في المنزل؟
10) هل يحرجك أو يسخر منك في حضور الأصدقاء أو العائلة؟
11) هل ينتقص من إنجازاتك أو أهدافك؟
12) هل تشعر أنك غير قادر على اتخاذ القرارات؟
13) هل يستخدم التخويف أو التهديد أو الشعور بالذنب للحصول على ما يريد؟
14) هل يخبرك أنك لا شيء بدونه؟
15) هل يعاملك بقسوة هل يمسك بك أو يدفعك أو يضغط عليك أو يضربك؟
16) هل تجعلك تقوم بأشياء ربما لم تكن لتفعلها بنفسك؟
17) هل كل ما تفعله دائمًا لديه ما تقوله حيال ذلك؟
18) هل ينتابك شعور بأنه يكذب عليك بانتظام؟
19) هل يلومك على مشاعره أو سلوكه؟
20) هل تشعر وكأنه “لا مخرج” في علاقتك؟
21) هل يمنعك من فعل الأشياء التي تريدها – مثل قضاء الوقت مع الأصدقاء والعائلة؟
22) بعد الشجار ، هل يحاول منعك من المغادرة أم أنه يتركك في مكان ما “لتعليمك درسًا”؟
23) هل تشعر براحة أكبر لقول أكاذيب صغيرة للاختباء من شريكك في المكان الذي ذهبت إليه ، أو من رأيته ، أو حتى المكان الذي تسوقت منه؟
24) عند التسوق هل تفضلين رمي أو إخفاء بطاقات الأسعار على الفور لتجنب النقد منه؟
25) هل تستخدم التلميحات غالبًا لتجعل نفسك تشعر بعدم الكفاءة؟
26) هل يجعلك تشعر بأنك الوحيد المسؤول عن أي مشاكل في المنزل؟
27) هل تحصل على استجوابات حقيقية إذا عدت إلى المنزل متأخراً 10 دقائق؟
28) هل تعاني من صعوبة في النوم ، هل تعاني من التعب المزمن أو ربما نوبات من البكاء / الاكتئاب؟
29) هل تظهر اللامبالاة لكل ما تفعله؟
30) اقرأ عدة كتب عن كيفية تحسين العلاقات. هل تبحث على الإنترنت عن منشورات حول العلاقات المسيئة أو النرجسية أو التلاعب أو اضطراب الشخصية الحدية؟
كيف تترك علاقة تؤذي فقط
ليس من السهل إنهاء العلاقة بشكل عام ، ناهيك عن العلاقة غير الصحية ، والتي تتضمن مجموعة من المخاوف والمخاوف التي تنزع السلاح حقًا. كثير من الناس يحاولون مرات عديدة ترك الشريك المسيء دون أن ينجحوا تمامًا. في النهاية يستسلمون ويعودون مع الشريك المسيء.
من الضروري أن ندرك أننا نعيش في علاقة تجعلنا نعاني! نحتاج أن نتعلم كيف نتعرف على الأسباب التي دفعتنا إلى العيش في علاقة أصبحت سامة: هل أميل إلى الاعتماد على الآخر؟ هل أخاف من أن أكون وحدي؟ هل أعاني من تدني احترام الذات؟ هل أحتاج إلى موافقات مستمرة؟ هل أشعر بعدم كفاية؟ هل أحتاج لملء فراغ عاطفي عميق؟ هل أميل إلى إلغاء نفسي في العلاقة؟ إلخ. إذا شعرت بالإرهاق أو التشويه أو الأذى بطريقة ما ، فهذا ليس حبًا ، فالحب يسمح لك بالتعبير عن هويتك والنمو لإخراج أفضل ما فيك.
