محبة شخص آخر تعني وضع أعمق مشاعرك وأكثرها حميمية في أيديهم. ومع ذلك ، غالبًا ما يحدث تجربة حب بلا مقابل ، حب يسبب الألم والإحباط فقط. إن إخبار أنفسنا بأن الأشياء ستتغير بمرور الوقت لا معنى له وهو مجرد مصدر لمزيد من الألم. لكن ما هي الأسباب التي تجعلنا مرتبطين بالشخص الخطأ؟ لماذا من بين الكثير من الشريك الذي لا يمكننا تركه حتى لو جعلنا نعاني؟ الأسباب ، للأسف ، يمكن أن تكون كثيرة ومختلفة عن بعضها البعض ولكن التفسير المحتمل يكمن في تجربة المرء في تلك العلاقات الأسرية التي غذت الشعور بعدم استحقاق حب صحي وناضج. لذلك نستثمر الوقت والطاقة في علاقة مؤلمة ، حتى مع العلم أنها تسبب الألم ، كبديل من شأنه أن يقدم فاتورة باهظة للغاية للدفع من حيث احترام الذات. أوه نعم ، لأن كل هذا يتوقف على كيفية ارتباطنا بأنفسنا: سواء كنا نشعر بأننا أشخاص يستحقون أم لا. وسأخبرك لماذا!
إن تدني احترام الذات يضع مهمة حب نفسك في صعوبة بالغة.
إذا كان لدى الشخص ميل للتركيز على العيوب بدلاً من التركيز على الموارد الإيجابية التي يمتلكها ، فمن الممكن أن يبلور وجهة نظره الذاتية في ضوء سلبي ؛ يؤدي هذا النوع من التفكير بسهولة أكبر إلى التغاضي عن أهمية حب نفسك وتغذيتها وتنميتها للحاجة إلى الاهتمام بعلاقتك بنفسك. ماذا يحدث لحياتك عندما تشعر أنك عديم القيمة وأنك لا تستحق شيئًا جيدًا؟
- تعتقد أنك غير مهتم وغير مرغوب فيه ،
- أن يكون لديك عدد قليل من الموضوعات لمشاركتها ،
- غالبًا ما تركز على الأخطاء ، تلوم نفسك دائمًا ،
- لديك ميل في كثير من الأحيان إلى التقليل من قيمة نفسك والشعور بالمسؤولية.
أنا لا أعرفك ولكن بالتأكيد المشاعر التي تصاحبك كل يوم هي:
- الغضب
- الحزن
- خيبة الامل،
- عار،
- إحباط،
- الذنب
- الشعور بالنقص.
هل تجد نفسك على حق؟ وأراهن أنك تفعل السلوكيات التالية
- أنت لا تعبر عن احتياجاتك ،
- أنت لا تتحدث بصراحة ،
- اعتذر في كثير من الأحيان ،
- تجنب التحديات ،
- تجنب تعريض نفسك للمواقف التي قد يتم فيها رفضك ،
- أنت تميل دائمًا إلى إظهار أفضل ما لديك لتكون مثاليًا ،
- أنت متوافق مع من تريد أن تقدره ،
- إذا أعطيت نفسك بالكامل / أو للآخر ، فإنك تكافح لاتخاذ القرارات.
أنت لا تدرك حتى أنك تتصرف بهذه الطريقة ، لأن كل شيء يحدث أحيانًا دون وعي ، لأنك لست معتادًا على التركيز على نفسك. الآن هل ستخبرني ما علاقة كل هذا بالأشخاص الذين أقابلهم؟
لذلك يجب البحث عن سبب اختيارك الشخص الخطأ في احترامك لذاتك
ما هي القيمة التي تعطيها لنفسك؟ لاحتياجاتك وحقوقك؟ أولئك الذين يغمرهم الخوف لا يطرحون هذا السؤال حتى. لأن إيمانه أنه لا يستحق الحب والاحترام والتقدير. يعيش العلاقة الزوجية معتقدًا أنه ليس لديه سلطة اتخاذ القرار. وهكذا نجد أنفسنا متورطين في علاقة تتميز بمشاعر قوية ومتضاربة للغاية ، وهي موجة من تفجر الغضب والشعور بالذنب. عندما تمر بفترة صعبة ، تشعر بالحاجة إلى شخص أكثر. لذلك عندما تقترب من شخص يملأ تلك الحاجة ، ترفعه على قاعدة. وهكذا يتم تصفية الفكرة التي يمتلكها المرء عن الشريك ولا تسمح لنا برؤية التحول في سلوكه.
لذا فإن هذا الحجاب يظهر فقط بعض الأشياء دون غيرها ، ولكنه يغذي الارتباط بالشريك أكثر ، ولا يؤدي إلى التساؤل عن سبب اختيار الشخص الخطأ. أيضًا لأنك لا تعتقد أن شريكك مخطئ. ومرة أخرى تستمر الدائرة: يشعر الشريك “القوي” بالتشجيع من السلوك السلبي والخاضع للضحية ، الذي لن يسأل نفسه أبدًا ، ويكتسب المزيد والمزيد من القوة في علاقة الزوجين ، والتي ستكون غير متوازنة بشكل متزايد لصالحه.
أريده بأي ثمن … قوانين اللاوعي
يتم تنظيم معظم آليات الحياة بديناميكيات تعمل خارج نطاق اعترافنا. يعتمد الكثير على علاقتنا بوالدينا! إذا جعلونا سعداء ، فسنبحث عن شخص مثلك ؛ من ناحية أخرى ، إذا عانينا من سلوكهم ، فسنبحث عن شخص يعوضهم. اللاوعي ، نتيجة للاحتياجات والعلاقات غير المرضية من ماضينا (الأب / الابن – العلاقة ، الأم / الابنة ، الآلات العائلية ، إلخ) يهيمن على خياراتنا ويقودنا إلى تكرار نفس الأخطاء بشكل منهجي! نتيجة لذلك ، أصبحنا تقريبًا نتيجة برنامج يعمل وفقًا لطريقتنا في العمل ، وله تعليمات في التجارب السابقة توجهنا بعد ذلك في طريقتنا في الاقتراب من العالم والحب.بعبارة أخرى: “يتعلم الأطفال ما يعيشونه” كما تقتبس القصيدة الشهيرة للمعلمة والتربوية ومستشارة الأسرة دوروثي لو نولت: المناخ الذي نتنفسه في المنزل ملتصق بجلدنا مثل بذلة الغوص.
6 أسباب غير مقصودة لوقوعك في حب الشخص الخطأ
لذلك ، كما ذكرنا ، في كثير من الأحيان ، ترتبط هزائمنا في الحب أو في الحياة بالكره العميق الذي نعانيه داخل أنفسنا ، لدرجة أننا نفشل كل شيء حتى لا ننكره. نحن مهندسو مصائبنا وتصبح قناعاتنا نبوءات تحقق ذاتها: نحن نفعل كل شيء ، دون وعي ، لتأكيد إحساس حميم وسري بعدم الكفاءة الشخصية: ” لن يحبني أحد على ما أنا عليه ، كشخص لذلك أنا لا أحب ذلك” لا تستحق ذلك ، لن أكون على ما يرام أبدًا “… وكلما أقنعنا أنفسنا بذلك ، كلما جعلناه حقيقيًا!
من الناحية العملية ، هناك عدد من الأسباب التي تدفعنا نحو العلاقات الخاطئة ، وهي أسباب ربما لا ندركها تمامًا حتى الآن. فيما يلي بعض العوامل المهمة التي يجب مراعاتها إذا أردنا التوقف عن “الندم” مع الأشخاص الذين لا يستحقون حبنا.
1. أنا لا أحب نفسي بما فيه الكفاية
هل تعلم لماذا يدفعك إحساسك بانعدام القيمة نحو الشخص الخطأ؟ لأنه يجعلك محتاجًا ومعتمدًا ، يجعلك تعتقد أنك بحاجة إلى شخص آخر لتشعر بالرضا. إذا كان لديك هذا الاقتناع ، فأنت لا تنظر إلى التفاصيل ، ولا تفكر ، ولا تزن الإيجابيات والسلبيات: فأنت تنجذب إلى شخص ما وتنجرف بالمشاعر ، مع وضع العقلانية جانبًا. إذا كنت تعتقد أنك لا تساوي شيئًا ، فستشعر بالفعل أنك محظوظ لأن شخصًا ما قد اختارك ويريدك في حياته. سوف تميل إلى تسوية الفتات والبقاء في العلاقة بأي ثمن ، حتى لا “تخاطر” بأن تكون وحيدًا.
2. يمكنني تحويله إلى الشريك المثالي
في بداية قصة الحب نميل إلى أن نكون أعمى. نرى في الآخر ما نود أن يكونوا عليه ونتجاهل أو نقلل من الجوانب التي لا نقدرها كثيرًا. إنها الفكرة الرومانسية عن توأم الروح ، الشريك المثالي ، الزوجين المثاليين. من الواضح ، إذن ، أنك من بين أولئك الذين يؤمنون بأن الحب يمكن أن يفعل كل شيء وأنه بالحب يمكن التغلب على كل عقبة. هذه قصة خرافية جميلة وجيدة. لا توجد أدوية ومشاعر تغير الإنسان إلى الجنون. مثلما لا يمكن بناء منزل على الماء. إنها القاعدة المفقودة ، لا أساس لها. الوهم القائل بأن الشريك الذي لا يتبادل مشاعرك عاجلاً أم آجلاً يتحول إلى شريك محب يجلب الألم فقط ويجعلك تبقى طويلاً في علاقات كارثية ومحفوفة بالمخاطر تضعف الجسد والروح.
3. أنا الشخص الخطأ
جانب آخر من العلاقات الصعبة يتمثل في لوم الذات على السلوك الخاطئ للشريك حتى تبرير أي إساءة نفسية من قبل الشريك. لسوء الحظ ، يعيش الكثير من الناس مع الاعتقاد بأنهم سبب العلاقات المدمرة ، وأنهم مخطئون ويحتاجون إلى تصحيح. بدلاً من ذلك ، هم ببساطة مع الشخص الخطأ: الشريك هو المخطئ ، هذا الشخص هو الذي لديه السلوك الخاطئ.
يجب أن ندرك أن الطريقة التي يعاملنا بها شريكنا لا تعتمد على من نحن ، ولكن على ما هو / هي. لا تكمن المشكلة في أن الشريك لا يحبنا ولكنه لا يحبنا لأنه غير قادر على الحب. عندما نفهم أن سلوك الشريك يعتمد على مشاكله الخاصة التي ليس لدينا سيطرة عليها ، يصبح من الأسهل التخلص من العلاقة التي تسبب المعاناة فقط.
4. أنا مفتون جدا به
يميل الكثير من الناس إلى أن يُسْحَروا قبل كل شيء بالمظهر الخارجي ؛ إنهم مفتونون بما يظهر في الخارج: مظهره الجسدي ، ومهنته ، والسلع المادية التي يمكن أن يسمح بها لنفسه والتي ربما يشاركها مع شريكه. في الواقع ، يتطلب تقييم العلاقة وقتًا كافيًا لعدم الوقوع في حب المظهر ، بما هو ظاهر على السطح ، ولكن أيضًا لتقييم ما هو في قاع الشخص.
في هذه الحالة أيضًا ، من الضروري استخدام العقلانية والأخذ في الاعتبار بشكل واضح وبارد الجوانب الأخرى الأكثر أهمية التي تحدث فرقًا بين العلاقة غير الصحية والعلاقة الصحية: الشخصية ، والرغبة في الاعتناء بشخص ما ، والقدرة على الحب. ومرة أخرى: الرغبة في بناء شيء ما على المدى الطويل ، حتى على حساب التشكيك في الذات وتغيير بعض السلوكيات.
5. لقد وجدت الحب الحقيقي
في بداية العلاقة ، يبدو أن البعض يعدنا بحب جديد ، ساحق وعاطفي. ليس من النادر أنه في الشهر الأول من المواعدة ، يقدم لنا الشريك وعودًا ملزمة ، يعلنون أنفسهم في حالة حب أو حتى يتحدثون عن المستقبل معًا. يجب تقييم هذه التصريحات المبكرة بشكل نقدي للغاية لأنها تشير إلى شخصية غير ناضجة وعرضة للحماس ولكنها تتعب بنفس السهولة.
6. أفتقد شيئًا ما في حياتي
كثير من أولئك الذين يقعون في حب شخص لا يرد بالمثل هم أولئك الأشخاص الذين يبحثون بشدة عن شخص ما لإصلاح مشاكلهم. أي أنهم يبحثون عن مخلص ، شخص يظهر تعاطفًا معهم ويبدو أنه مستعد لإصلاح الأشياء التي لا تعمل في حياتهم. عندما تشعر أن شيئًا ما مفقودًا في حياتك وأنك بحاجة إلى شخص ما للبقاء على قيد الحياة ، فإن الشخص الذي تنجذب إليه يصبح شريان حياتك. لا يهم ما إذا كان هذا مناسبًا لك أم لا ، طالما أنه قادر على أداء دور المنقذ.
هل تعرف شخصًا مستقرًا ومستقرًا ويمكنه الاعتناء بنفسه ويبدو أنه يعمل بشكل جيد ، فأنت تستمتع بأسلوب حياته ، وتأمل ، من كل قلبك ، أنه من خلال إدخال هذا الشخص في حياتك ، ستعطي أخيرًا هزة إيجابية لوجودك. تحاول أن تجعل شخصًا ما مسؤولاً عن سعادتك ، بدلاً من التأكد من أنك تخلق بنفسك حياة مُرضية.
كيف تتعلم ألا تسقط في فخ الحب الخاطئ
المعاناة المفيدة هي الألم: فهي تساعدك على اتخاذ موقف جانبي ، وتعلمك كيف تخسر. الانفصال عن من تحبهم ليس بالأمر السهل لأن مبدأ المتعة (الذي نتبع ما نعتقد أنه يجعلنا نشعر بالرضا) يحكمنا ؛ ومع ذلك ، إذا كنت في علاقة يفوق فيها عدد اللحظات السيئة بكثير اللحظات الجيدة ، اسأل نفسك إلى أين تأخذك كل هذه المعاناة ، لأنه لا يوجد شيء آخر يمكنك القيام به: إذا كنت قد حاولت بالفعل تحسين علاقتك ولم تكن لديك بعد أن لم نحقق شيئًا ، ننتقل إلى المعاناة المفيدة: تقبل ألم الخسارة.
الحب وحده لا يضمن حياة طيبة كزوجين لأن هناك حاجة لشيء آخر. الحب ينطوي على أشياء يجب تعلمها وتطويرها: هناك جزء معرفي كامل: يعمل eros كدفع أولي ، لكن لا يكفي إنشاء علاقة مستقرة ودائمة. يجب على الأفراد تنمية العلاقة مع الآخر بنفس الطريقة التي يزرعون بها العلاقة مع أنفسهم. إذا وجدنا صعوبة في الشفاء والحب والحماية وتحفيز أنفسنا ، فكيف سنفعل ذلك مع شخص آخر؟ لكي نحب شخصًا آخر بطريقة متوازنة ، من الضروري تمامًا أن نحب أنفسنا قبل أي شيء آخر بالطريقة الصحيحة (لذلك دون أن نؤدي إلى النرجسية أو ، على النقيض من ذلك ، الاعتماد على شخص آخر) وأن نصبح مؤهلين في إعادة التقويم دائمًا. العالم علينا بالحب والكرم.
حان الوقت لأخذ الأمور بين يديك والتصرف!
أعِد بناء نفسك ، وأعد بناء شعورك بالقيمة ، فهذا يسمى احترام الذات. هذا المورد الرائع الذي يسمح بقبول الذات الصحي: نقاط القوة والضعف. لأنه لا يوجد أحد كامل. احترام الذات يجعلنا نقبل من نحن. يسمح لنا أن نؤمن بالتغيير الشخصي. ولكن قبل كل شيء يجعلنا ندرك وجود الاحتياجات الشخصية. أي تغيير في الموقف ، حتى المشاعر ، لكننا نبقى دائمًا ونحن أهم شيء نمتلكه.
وتذكر … حتى لو كنت في حالة حب أو حب مع هذا الشخص ، إذا لم يكن الشعور متبادلاً فلا يمكن أن يكون هو الشخص. لأن أولئك الذين يحبونك على استعداد للقتال من أجلك ويتم تحريكهم من خلال حب عميق وغير مشروط. والحب الحقيقي موجود ، يحدث ، إنه ممكن ولكنه يعتمد عليك فقط.
