هل تعلم أن عقلك مرتبط حقًا بحب الآخرين وتجربة الحب في المقابل؟ إنه دافع بشري أساسي.
أظهرت الأبحاث التي أجرتها هيلين فيشر ، دكتوراه ، وآخرون من خلال التصوير بالرنين المغناطيسي للدماغ كيفية تنشيط مناطق معينة من الدماغ عندما تقع في الحب وتشكل ارتباطًا مع شريك رومانسي (أو ، بصفتك والدًا جديدًا ، لطفلك).
وهذه هي الطريقة التي تعمل بها العلاقات الصحية – فهي تنطوي على الشعور بتطور الارتباط الفعلي ، وليس فقط مشاعر الحب.
على هذا النحو ، فإن الحفاظ على علاقة الحب يتطلب جهدًا ودرجة من “الأخذ والعطاء” لجعلها تزدهر. من الطبيعي أن يواجه الزوجان مشاكل تحفز كل شخص عاطفياً وتتسبب في التواصل وحل المشكلات بطرق تؤدي غالبًا إلى مزيد من الخلاف في العلاقة ، وليس أقل.
عندما يحدث هذا ، لا تشعر علاقتك بالرضا التام ؛ وفي الوقت المناسب ، سيكون مصيرك الفشل إذا لجأت أنت أو شريكك إلى أي من الطرق الأربع المذكورة أدناه لجذب الانتباه أو إظهار إحباطك أو جرحك.
ملاحظة: عادة ما تكون الحاجة إلى تغيير شريكك سبب هذه السلوكيات الأربعة المسيطرة والمتلاعبة والسعي وراء الاهتمام. هذه السلوكيات هي أشكال من الحكم ، واستشهدًا بالمؤلفين وباحثي العلاقات كاتي وجاي هندريكس ، فهي “انتقادات من شأنها أن تقضي على كل المشاعر الجيدة في علاقتك حتى لا يتبقى لك أي علاقة.”
فيما يلي أربعة أشياء لا تفعلها المرأة القوية أبدًا لجذب انتباه الرجل:
1. انتقاد عاطفيا
هناك أوقات في كل علاقة نشعر فيها بالاندفاع العاطفي. أيا كان ما يحدث في اللحظة الحالية يذكرنا بتجربة سابقة مؤلمة ، فإن ذاتنا اللاواعية تثير ونستجيب … ربما عن طريق الانتقاد لفظيًا و / أو جسديًا. قد نشعر فجأة بالخوف وعدم الأمان بشأن فقدان الشخص الذي نقول إننا نحبه ، ولذا نتفاعل بطريقة عدوانية لإجبار الشعور بالارتباط.
وقد أطلق البعض على أسوأ أشكال هذا السلوك اسم “جرائم العاطفة” ، وهو شكل من أشكال نزهة التمثيل التي يقوم بها المرء باسم الحب. لقد آذيتك و / أو نفسي لأن حبنا قد ذهب. يصبح ارتباط أحد الشركاء مظلمًا وغير صحي.
التعلق غير الصحي ينبع من الخوف من الخسارة ويخلق الخلاف في العلاقة أكثر من الانسجام. للتغلب على هذا الخوف ، قد تشعر بالحاجة إلى التحكم في علاقتك بشروطك. هذا النوع من “الحب” مشروط وتملك ويتعلق أكثر بالحاجة إلى السلطة على شريكك. هذا ليس حبًا أصيلًا نقيًا.
يشمل الحب النقي الأصيل الحرية. إنه يدعو كل شريك إلى إعطاء الحب بحرية دون توقع شيء ما (نوعًا ما مردودًا) في المقابل. أفضل ما قاله القديس فرنسيس دي سال: “إن مقياس الحب هو الحب بلا مقياس”.
2. Sulk عندما لا تحصل على ما تريد
التعابير تعني العبوس ، والتصرف بمعزل عن الآخرين أو الانسحاب ، وإظهار الاستياء الصامت أو الاحتجاج. الأمل هو عادة أن يلاحظ شريكك تعاستك ويسارع إلى تهدئتك وإسعادك مرة أخرى. ومع ذلك ، هذا شكل من أشكال الانتقام العدواني السلبي وهو في الحقيقة مجرد طريقة للسيطرة على العلاقة. هذا السلوك ، على المدى الطويل ، لا يؤدي أبدًا إلى التواصل البناء أو حل المشكلات. إنه شكل من أشكال حجب الحب حتى تتحقق شروط وتوقعات معينة.
تتطلب العلاقات الثقة والاتصال الحقيقي والضعف. في حالة عدم وجود الثقة والضعف ، لا يمكن أن تتطور علاقة هادفة ومرضية حقًا. كونك ضعيفًا مع شريكنا يعني التحدث بصراحة عما نريده حقًا ونحتاجه ونشعر به ، ومعرفة أن الشخص الآخر قد لا يقبل من نحن أو يوافق على تلبية كل احتياجاتنا (تمامًا كما نريد أن نلتقي به).
لا يلهم Sulking شريكك لتلبية احتياجاتك. بدلاً من ذلك ، يقوم بإيقاف تشغيلهم وإيقاف تشغيلهم. Sulking متلاعبة. إنه يدمر الشعور بالأمان والترابط والألفة التي تجعل العلاقة تنمو وتزدهر. عندما تتصرف باحتياج شديد و / أو تتحكم في العلاقة ، تتعرض الثقة والضعف للخطر.
3. أعط شريكك الكتف البارد
هذا يعني ، “أنا مستاء ولا أريد التحدث معك!” أنت تعطي كتفًا باردة من خلال تجنب التواصل البصري ، وإعطاء ردود من كلمة واحدة ، بمعزل عن الآخرين في المحادثة ، وبشكل عام ، القيام بما تحتاجه “لحماية” نفسك. تتجنب أي تفاعل حميم مع شريكك لفترة من الوقت. تشع لغة جسدك بالبرودة والفظاظة والتجنب مع رغبة أنانية لإيذاء من تقول أنك تحبه.
إن إعطاء الكتف البارد هو شكل آخر من أشكال الانتقام العدواني السلبي تجاه الطرف الآخر. إذا استمر هذا النوع من السلوك لفترة طويلة ، فإنه يخنق حل المشكلات ويخلق المزيد من الإحباط والانفصال. مرة أخرى ، تأمل أن يلاحظ شريكك المسافة التي تقطعها ويسارع للعودة لتهدئتك ، ولكن عادةً ما يحبط سلوكك الجليدي شريكك ويدفعه بعيدًا.
4. إهانة شريكك لأصدقائك
مثل السلوكيات الأخرى المذكورة أعلاه ، فإن الشكوى من شريكك لأشخاص آخرين لا تحل المشاكل حقًا ، إنها تمنحك فقط إثارة الاهتمام الدرامي وتواصل تغذية المشكلة. أنت تشغل بال الآخرين بشأن شريكك لأنك تريد أن يتفق معك الناس ويأخذون جانبك في المشكلة.
أنت تريد أن تكون على حق ، لذلك تحشد التحقق من صحة موقفك ، وتصعيد “أنا مقابل أنت” إلى “نحن مقابل أنت” في محاولة لإجبار شريكك على منحك طريقك.
عندما تشكو من شريكك للآخرين ، فأنت تحاول اتخاذ الطريق الآمن والسهل تجاه ما تعتقد أنه سيحل المشكلة المطروحة.
لكنك لا تحل أي شيء. بدلاً من ذلك ، أنت تنفر شريكك وتتجنب حل المشكلات الحقيقي. أولاً ، لأنك لا تتحدث مباشرة إلى الشخص الذي لديك مشكلة معه. وثانيًا ، لأن الأصدقاء متحيزون ولا يمكنهم حقًا حل المشكلة.
بالتأكيد ، يمكنهم تقديم الآراء والاقتراحات ، ولكن لا يزال يتعين عليك في النهاية معالجة المشكلات الفعلية مع شريكك وجهًا لوجه (وربما الأهم من ذلك ، داخل نفسك).
جعل شريكك يبدو سيئًا للآخرين يدمر الشعور بالأمان والثقة في علاقتك. تذكر أن العلاقة الصحية والمزدهرة لا يمكن أن توجد بدون مستوى قوي من الثقة والاتصال والضعف .
