مثل هذا الشخص يحب المحافل الكبيرة والصاخبة ، لكنه في نفس الوقت يفضل أن تتم دعوته هناك ، أي أنه لا يحب أن يظهر المبادرة.
غالبًا ما يظهر السلوك التالي:
يلاحظ الآخرين ، ثم يفعل شيئًا يلفت انتباه الآخرين إليه. عادة ما يترك هذا انطباعًا وستتذكر مقابلة مثل هذا الشخص.
المتمردون المرعبون مليئون بالطاقة ويحبون الاستمتاع. من الجيد أن نكون أصدقاء معهم ، لأنهم يعرفون الكثير عن الصداقة. لكن كل شيء على ما يرام حتى يقرر “المتمرد اللعوب” لنفسه أنك بطريقة ما تحاول السيطرة عليه. من هذه اللحظة فصاعدًا ، يتجسد شخص من زميل مرح إلى متمرّد .
نتذكر أن التعديل هو “للموافقة” ، أي أنه يريدك أن تحبه ، فيكون هذا التمرد بداخله.
لقد تم تدمير محاولاتهم للاعتماد على الذات وقول “لا” علانية في الطفولة ، لذلك تعلموا القيام بذلك بشكل غير مباشر من خلال المقاومة السلبية.
يتم التواصل مع هؤلاء الأشخاص وفقًا للمخطط:
أنت تقول -> يتفقون معك -> يقولون على الفور “ولكن …” -> ثم يتبع السبب (لماذا لم يفعلوا ذلك ، أو لم يفعلوا ذلك ، أو لماذا لا يناسبهم ، إلخ.)
بمثل هذا السلوك ، “المتمردون” ، كقاعدة عامة ، يعقدون كل شيء في حياتهم فقط. يبدأون في القتال حتى عندما لا يكون ذلك ضروريًا.
على سبيل المثال ، إذا لجأوا بأنفسهم إليك للحصول على المشورة ، فسيفعلون لاحقًا كل شيء حتى لا يتبعوا النصيحة التي تلقوها. سيجدون على الفور الآلاف من الأسباب والأسباب التي تجعل نصيحتك غير جيدة. يعمل اللاوعي: “لن أفعل ما تقوله!”. وهكذا في كل شيء.
يذهب “المتمردون” دائمًا إلى طريقهم الخاص ، ولا يتعلمون من أخطاء الآخرين ، ويفضلون صنع أخطاءهم الخاصة.
هؤلاء الناس هم أول من يلاحظ أي مشكلة وأول من يتحدث عنها. لذلك ، يعتقد البعض أنهم ممتازون في حل النزاعات ، بينما يعتقد البعض الآخر أنها تولدها.
يصبح “المتمردون” محققين ممتازين ومحققين خاصين وصحفيين ونقاد ومراجعين.
مخاوف:
إنهم يخشون أنه إذا لم تكن هناك حاجة إليهم ، فلن يتواصل معهم الشخص الآخر. هذا مثال على معضلتهم المعتادة “إما – أو” ، والتي تقصرهم على خيارين فقط للأحداث المحتملة ( الحل المحتمل ).
هناك خوف في نفوسهم من أنهم إذا تصرفوا كما يريدون حقًا ، فسيتم إدانتهم بالتأكيد. لذلك ، فإنهم يكتمون رغباتهم واحتياجاتهم.
المحفزات التي تثير السلوك السلبي هي العبارات (عندما يقال لهم): “لا أعرف” ، “لا”.
طفولة:
“قاتل ” الآباء طوال الوقت مع هؤلاء الأطفال ، بناءً على الموقف “إما أو” ، “إما الكل أو لا شيء” . أجبروا الطفل على القيام ” بشيء ما ” بدلاً من اختيار أنشطته الخاصة. في كثير من الأحيان ، كانت مفرطة في الحماية (الآباء والأمهات المفرطة في السيطرة).
وحاول الطفل بدوره مقاومة رغبات الوالدين في محاولة للدفاع عن حقه في الرأي واختياره. لكن أين هو صغير جدًا … لذلك ، يقرر الطفل لنفسه (يصنع المعتقدات):
- “للبقاء على قيد الحياة يجب أن أقاتل. إذا لم أحصل على ما أريد ، فعندئذ على الأقل سأفعل كل شيء حتى لا تحصل على ما تريده أيضًا! “،
- “لن أسمح لهم بإجباري!” ،
- “إذا فعلت ما أريد ، سأفقد حبك. للحصول على حبك ، يجب أن أستسلم “.
رسالة السيناريو (السائقين) التي يتلقاها الطفل من الوالدين :
هذا هو ما سيحركه (لا شعوريًا) ويؤثر على جميع أفعاله
حاول – أنت “موافق” إذا كنت تحاول ولكن لا تفعل أي شيء حقًا ، إذا أكملت المهمة ، فلن تحتاج إلى المحاولة بعد الآن.
عادة ما ينتهي نص حياتهم بالتجول في دوائر في صراعهم الداخلي ، وعدم تحقيق أي شيء أبدًا.
كن قوياً – أنت “بخير” إذا كنت لا تشعر بأي شيء ولا تريد أي شيء. وهكذا يكبت الإنسان كل رغباته وحاجاته.
في هذا التكيف ، يتجلى هذا على أنه رغبة في رعاية “المتمرد” ، ولكن كيف وماذا يريد “المتمرد” ، عليك أن تخمن بنفسك. بطبيعة الحال ، لم يتعلم أحد حتى الآن قراءة الأفكار ، لذلك لم يحدث شيء – “المتمرد” يشعر بالإهانة ويمشي قاتمًا. لن يقول إن “المتمرد” قد أساء. سيظهر ذلك بكل مظهره ، لكنه لن يعترف بذلك أبدًا.
العلامات الخارجية:
يطلق على “المتمردون” ذلك لسبب ما. حتى ظاهريًا ولا شعوريًا ، فإنهم يسعون جاهدين للتعبير عن احتجاجهم. لذلك ، يوجد في ملابسهم نوع من التفاصيل غير المناسبة التي ستبرز من الصورة العامة. يرتدون ملابس وكأنهم “يضرون والدتهم” على الرغم من حقيقة أنهم نشأوا منذ زمن طويل وأن والدتهم لا تخبرهم بما يرتدونه.
إنها مليئة بالطاقة ، لكنها تميل إلى كبح جماحها. شكلهم عرضة للامتلاء والساقين قصيرة.
العبارات التي غالبا ما تستخدم:
- كثيرا ما يطلب مرة أخرى.
- “سأحاول…”،
- “لا أستطبع…”،
- “لا أفهم…”،
- “نعم ، ولكن …”
الألعاب التي يلعبونها
أنماط السلوك المعتادة المستخدمة دون وعي
اللعبة التي تُلعب غالبًا هي ” لماذا لا … نعم ، لكن ” يتحدث اللاعب عن مشكلته وكأنه يبحث عن طرق لحلها ، ثم يرفض الخيارات المعروضة عليه.
لعبة أخرى مفضلة لديهم هي Do Something for Me ، حيث يحاولون جعل الآخرين يعتنون بهم دون أن يطلبوا منهم مباشرة ما يريدون حقًا.
هل تستخدم هذا التكيف؟
إذا ، بعد سماع نصيحة (توصية) حول ما يجب عليك فعله ، ارتفعت عاصفة من الاحتجاج بداخلك ، أو قد تكون مجرد أحاسيس مزعجة في الجسم – على الأرجح ، أنت تستخدم أسلوب “التمرد اللعوب “ .
ما يحتاج المتمردون إلى تعلمه
- لفهم أنه في الوقت الحاضر ، فإن الأشخاص من حولهم مستعدون للاستماع إلى رغباتهم واحتياجاتهم وأنهم لم يعودوا بحاجة للقتال ، فهم بحاجة فقط للعيش.
- أدرك أنه يمكنهم فعل شيء ما ليس لأنهم مضطرون للقيام به ، ولكن لأنهم يريدون ذلك.
- إنهم بحاجة إلى تعلم كيفية التعبير عن “تمردهم” بشكل مباشر وعلني. أي التحدث مباشرة عن مشاعرك ورغباتك.
عندما تتخلى عن “معركتك” ، وتعلم التواصل بشكل مباشر وصريح ، ستبدأ في تجربة الفرح في الحياة ، وليس الألم …
