هل سبق لك أن كان لديك صديق (أو سبق لك أن شاركت) في ما يسمى “مثلث الحب”؟ تحظى هذه الأنواع من التكوينات بشعبية كبيرة في الكتب والأفلام ، وبسبب هذا “القتال” من أجل الحبيب أصبح مميّزًا.
بالنسبة للرجال ، يُنظر إليه على أنه مهمة ملحمية تعود بالذاكرة إلى الأيام الخوالي عندما كان الفرسان يتنافسون على السيدات ؛ بالنسبة للنساء ، نرى عادةً ما سأطلق عليه نموذج “معجزة التجميل” ، حيث تغفلت زميلة جديرة (؟) بطريقة أو بأخرى عن مدى الكمال التام بالنسبة له (عادةً لصالح بعض المثيرات السخيفة) ، ولكن بمجرد أن تأخذ من نظارتها وترك شعرها يتساقط ، فجأة يرى الضوء. نعم ، هذا لا يبدو صحيحًا بالنسبة لي أيضًا.
المشكلة في فكرة أن أي شخص يجب أن يناضل (أو يتبارز) لإثبات أنه شريك جدير أكثر من أي شخص آخر هو أن “المنافسة” هي صراع الأنا ؛ أنت تحاول “الفوز” على الشخص الذي تحبه و “هزيمة” الشخص الذي حرضت عليه (أو حرضت نفسك) ضده.
هذا هو الخلل الجوهري في عروض مسابقة المواعدة مثل “The Bachelor” (آسف ، لكن مقرف) ولماذا تدوم قلة من هذه العلاقات. عندما تكون فكرتك عن حب شخص ما تدور حول إرضاء ذاتك ، فأنت في الأساس تكون محكوم عليك بالفشل.
المشاكل الأخرى الكامنة في مثلث الحب هي:
- حتى لو فعلت (أشبع غرورك) “فزت” ، فمن المحتمل أن يكون الشخص الذي ينتهي بك الأمر معه هو شخص انتزعته بعيدًا عن ديناميكية معتمدة أو سامة ولأنه كان يجب إقناعهم (أو تم التلاعب بهم) بالمغادرة ، من المرجح أن يظلوا معتمدين على الآخرين وينجذبون إلى السمية. بمعنى آخر ، ستكون قد ربحت المعركة ، لكن ليس الحرب ؛ يعتقد الشخص الذي يتعارض بشأن ترك علاقة غير صحية بطريقة ما أنه تم خدمته بها.
- في أي وقت تشارك فيه في منافسة (لأن هذا ما هو عليه) ، لن تقضي وقتًا طويلاً في محاولة “إثبات” جدارتك فحسب ، بل ستنفق أيضًا قدرًا كبيرًا من الطاقة في إخماد خصمك (نعم ، ستفعل.) يصبح الأمر أشبه بحملة سياسية ، حيث يبدو التشهير أكثر فاعلية من مجرد توضيح سبب كونك المرشح “الأفضل”. هذا السلوك قبيح في أي سياق ، بصراحة ؛ إذا كان عليك أن تمزق شخصًا آخر للحصول على ما تريد ، فربما يجب أن تفكر فيما إذا كان ما تريده يستحق إهانة نفسك بهذه الطريقة.
- أي شخص “يحرضك” ضد شخص آخر من أجل حبه لم يتطور بشكل رهيب وسيستخدم على الأرجح هذه الاستراتيجية طوال علاقتك بطرق لا تعد ولا تحصى حتى لو خرجت “منتصرة”. هل تريد أن تكون دمية أم شريك؟
عندما تحب شخصًا ما حقًا ، يجب أن تخرج غرورك من النافذة ؛ هذا هو جوهر الضعف والأساس المتين لأقوى العلاقات. أو ، كما قال المؤلف باولو كويلو ، “أي شخص يحب في انتظار أن يحبه في المقابل يضيع وقته”. الحب ليس لعبة أو رياضة ، وهو بالتأكيد ليس منافسة.
أعتقد أن معظمنا يعتبر حب الوالدين لطفلهما نقيًا جدًا ، وربما يكون أعلى شكل من أشكال الحب ؛ في طفولته ، هذا المخلوق العاجز الذي يعتمد كليًا علينا من أجل البقاء ، بدون قدرة حقيقية على الامتنان ، ناهيك عن المعاملة بالمثل.
ولكن نظرًا لأننا نقضي نسبة مئوية مقلقة من وقتنا في النوم محرومين من النوم وحتى المرفقين في البراز (أو التقيؤ. أو كليهما) ، فإن حبنا لا يتزعزع أبدًا لأنه لا يتعلق بنا. إنه يتعلق برفاهية أحبائنا حقًا.
ماذا لو أصبح هذا هو معيارنا للحب الرومانسي أيضًا؟
بصدق ، الحجة الوحيدة ضد أن معيارنا الذهبي هو الحقيقة المؤسفة المتمثلة في أن الكثير منا (معظمنا؟) يتطلعون إلى حبيبنا للتحقق من صحته (لتلبية احتياجات الأنا لدينا) بدلاً من البحث عن الشركة الخالصة للألفة الحقيقية.
ولكن عندما تفكر في الأمر ، إذا كنت مع شخص تحبه وتثق به وتحترمه بصدق (مباراة “لا يوجد ما قبل التشغيل”) ، فيجب أن يكون هذا هو الحال بسهولة وتلقائية. أنت تحب شريكك وتثق به وتحترمه لأن تركيزه في سياق العلاقة هو رفاهيتك أيضًا.
بالتأكيد ، حتى الزيجات العظيمة لها أيام تتحول إلى سيناريو “واحد بواحدة” ، ولكن هذه في النهاية مجرد صورة على شاشة صورة أكبر بكثير.
في علاقة صحية ، هناك تعايش يحدث بشكل طبيعي ، لكنك لست موجودًا “للحصول” على شيء من شريكك. أنت موجود لأن هذا الشخص يقبلك كما أنت ويسمح لك بأن تصبح أكثر من ذلك كل يوم ؛ في الحب الحقيقي ، كما في الأبوة والأمومة ، فإن تنشئة الروح ونموها هو السبيل الوحيد المقبول.
تكافح الأنا ضد هذا لأننا تدربنا على التركيز على ديناميات الاستحواذ والسلطة ؛ قد ينجح هذا في العمل ، لكنه وصفة لحزن القلب (أو الانغلاق العاطفي) في العلاقة. عندما تكون صادقًا مع نفسك حقًا ، فأنت تدرك أنك تخشى أن تحب شخصًا ما دون قيد أو شرط لأنك تعتقد أن هذا سيجعل شريكك “يستخدمك” أو يأخذك كأمر مسلم به ؛ ولكن أقول إذا فعلوا؟ هل هذا شريك يستحق لك بعد كل شيء؟
عندما نتخذ ما يسمى بخيارات “الحب” مع غرورنا ، فإن ما نفعله حقًا هو بيع أنفسنا على المكشوف. لأننا نعتقد أنه سيتم استغلال تفانينا لأننا نخشى ألا يتم الرد بالمثل. لذا فإن إيماننا الأساسي هو أننا أنفسنا لا نستحق الحب غير المشروط ، وهذا ما يمنعنا في الواقع من العلاقة التي نستحقها ، وليس شركائنا الضالين. مرة أخرى:
“أي شخص يحب في انتظار أن يحبه في المقابل يضيع وقته.”
هذا يبدو قاسيًا جدًا حتى تفكر حقًا في ما يعنيه ؛ لا تحاول استخدام “الحب” للحصول على شيء من شخص ما. هذا ليس حب ، هذا هو الاستخدام. إما الحب من أجل الحب أو ليس الحب على الإطلاق.
الطريقة الوحيدة لتعلم هذا هي أن تبدأ بحب نفسك دون توقع . أحب نفسك طوال اليوم ، كل يوم ، واسامح نفسك على “أخطائك”. لن يمر وقت طويل قبل أن تدرك أنك تستحق هذا الحب تمامًا ، حتى في أسوأ يوم لك ؛ ولم يمض وقت طويل قبل أن ترى أن ذلك ينعكس عليك في علاقات أكثر صحة مع الآخرين.
