لدي صديق لديه خط سلبي-عدواني. من نواح كثيرة ، هي صديقة وزميلة رائعة ، وأنا أحبها. لكن بعد ذلك ، على ما يبدو من العدم ، هذا الخط الوحشي – يضرب عندما لا يكون متوقعًا ، ويجعل رأسي يدور للحظة قبل أن أتعرف على ما يحدث.
إذا كانت لديك علاقة بشخص – صديق أو والد أو شريك – سلاحه المفضل هو الملاحظة أو السلوك العدواني-السلبي ، فستعرف ما أتحدث عنه. لقد أصابك تعليقهم ، وفي البداية ، يبدو منطقيًا تقريبًا ، وربما حتى مبررًا ، لكنك بعد ذلك تدرك أنك مرتبك ومزعج بشكل غريب ، وقد حدث كل هذا في جزء من الثانية.
تعتقد ، “هناك شيء غير موجود هنا. ما هو؟” توقف للحظة ، تعرف على الشعور ، وقم بتقييمه. سيجعلك التدفق الطبيعي تستجيب لها فقط ، وتفعل ما تريده منك. أنت تبرر ذلك بالقول إنه أسهل بهذه الطريقة.
لكنها ليست كذلك وهناك طرق أفضل للتعامل مع الموقف. لا تشكو منهم. بدلاً من ذلك ، تعلم كيفية التعامل مع الأشخاص العدوانيين السلبيين وتوقف عن تمكينهم.
إن تمكينهم ببساطة يجعل من السهل عليهم الاستمرار في فعل ما يفعلونه. أنت تستوعبهم أو ترضيهم من خلال فعل ما يريدون ، وأصبحت للتو جزءًا من المشكلة التي تكرهها. أنت الآن لا تلعب فقط لعبة العدوانية السلبية ، لقد اشتركت في الفريق.
الأعذار والأسباب والمبررات للأشخاص العدوانيين السلبيين هي مجرد طرق خادعة لجعلك تفعل ما يريدون منك أن تفعله دون أن تطلب ذلك حقًا. إنهم يحاولون الحصول على اليد العليا ، وممارسة بعض القوة عليك ، والتخلص من أنفسهم ، ولا يتحملون أي مسؤولية عما يريدون ، أو ما لا يرغبون في تقديمه ، أو عن دورهم في التفاعل.
ربما يكون شيئًا حميدًا على ما يبدو مثل هذا. زوجان في السرير والرجل يسأل ، “من سيقوم ويطفئ الضوء؟” يبدو وكأنه سؤال جيد ، أليس كذلك؟ لكنها مليئة بالتنقيط السلبي العدواني. إنه سلبي لأنه يتجنب طرح أسئلته الحقيقية: “هل ستطفئ الضوء؟” أو “هل ستطفئ الضوء؟”
بدلاً من ذلك ، قام بإعداده ليجعل شريكه يعرض عليه النهوض وإطفاء الضوء الرتق لأنه لا يريد ذلك. غالبًا ما لا تعرف سبب جعل تعليقه لها صليبًا ، ويبدو أنه شيء تافه على أي حال. لذا ، فهي تعتقد ، “لماذا لا تفعل ذلك فقط؟ لا يستحق الجدل حوله.”
لكن عندما تتوقف عن التفكير في الأمر ، يحدث هذا السلوك كثيرًا وفي العديد من السيناريوهات المختلفة. إنها تشعر بالإحباط ، لكنها غالبًا لم تأخذ الوقت الكافي لتدرك أنه نمط ، وأنه مزعج ومجنون ومثير للجنون. إنه ليس شيئًا تافهًا. إنه مثال على التلاعب العدواني السلبي.
إذا استوعبت الأمر دون تأكيد ، فهي تُمكّن السلوك. وهذا يضمن استمرارها. ولكن إليك ما تحتاج لمعرفته حول هذا السلوك وكيفية التعامل مع الأشخاص العدوانيين السلبيين.
كيفية إيقاف السلوك العدواني السلبي
1. رد بلطف صادق.
سلوكهم متستر ، لذا استجب لهم بطريقة صادقة.
ما يقوله الشخص السلبي العدواني ليس محايدًا. إنه مسؤول عن الغضب الأساسي ، غالبًا في شكل استياء أو استحقاق قد لا يدركه أو يعرفه أو يعترف به. غالبًا ما يتم إخفاء هذا الغضب في طريقة إيصال كلماتهم. يتم تقديمه أحيانًا بينما ينظر إليك الشخص مباشرة في عينيه ، متحديًا إياك لإثارة ضجة.
في أوقات أخرى ، يصلون بشكل خفي ، مثل الملاحظات غير الرسمية ، على أمل ألا تتفاعل بشكل سلبي. كل منها محاولة مضللة لجعلك تفعل لهم ما لا يستطيعون أو لا يرغبون في القيام به لأنفسهم.
عندما تفعل ما يريدون ، تحصل على هذا الشعور المخدوع. لا يمكنك أن تجبر نفسك على قول لا ، لكنك تشعر وكأنك فعلت ذلك. في كثير من الأحيان ، لا يمكنك تحديد السبب.
يبدو تافهًا أن تحدث ضجة وتترك ريشك ينفجر. أنت تبرر ذلك في عقلك بأشياء مثل ، “لن يقتلني القيام بذلك” ، “إنهم لا يطلبون الكثير” أو “لماذا تثير الضجة؟ من الأسهل القيام بذلك فقط.”
أصبحت تلك اللحظات من الرضوخ لسلوكهم نمطًا. أنت تشارك بشكل متكرر في لعب اللعبة العدوانية السلبية. وأنت لا تحب ذلك.
2. تجنب محاولة حملهم على رؤية ما فعلوه على أنه خطأ.
إنها تتعلق بالقوة ، لذا حافظ على توازنها.
عندما تعيش أو تعمل مع أشخاص عدوانيين سلبيين ، فإن سلبيتهم وحدها يمكن أن تجعلك تشعر بالسوء حيال كونك حازمًا معهم ، خاصة إذا كنت لا تعرف أفضل. هذه حيلتهم. يريدون قلب ميزان القوة لصالحهم . إنهم يريدون إقناعك بفعل الأشياء ، أو الشعور بالأشياء ، أو التفكير في الأشياء التي تسمح لهم بالشعور بأنهم “جعلوا” تفعل شيئًا ما.
وفي الوقت نفسه ، يريدونك أن تصدق أن قيامك بذلك لا علاقة له بهم على الإطلاق. كل شيء عليك. (لقد حصلوا على طريقهم ولكنهم غير مسؤولين).
قد تبدو المحادثة كالتالي:
الشريك السلبي العدواني: “هل يمكنك العودة إلى المنزل مبكرًا الليلة حتى نتمكن من قضاء بعض الوقت معًا؟”
أنت: “بالتأكيد. يمكنني فعل ذلك.”
الشريك السلبي العدواني: “عظيم! سوف أتطلع إلى ذلك.”
تجد نفسك وحيدًا ومنزعجًا في التاسعة مساءً ولا يوجد شريك في الأفق. أخيرًا ، وصل.
أنت: “ماذا حدث لعودتك إلى المنزل مبكرًا لقضاء بعض الوقت معًا الليلة؟”
الشريك السلبي العدواني: “ألا تدرك أن وظيفتي مهمة ولا يمكنني الابتعاد عندما تريد مني ذلك؟”
أنت: “نعم ، أفعل”.
انظر كيف تحولت السلطة؟ أولاً ، يبدو أنهم يشاركونك رغبتك في قضاء الوقت معًا ، لذلك تعتقد أن كل شيء على ما يرام. بعد ذلك ، تتغير القوة حيث أن السلوك العدواني السلبي يخلق الانعطاف العاطفي.
في ثانية واحدة في نيويورك ، يتحول الأمر بطريقة سحرية من عدم تحملهم مسؤولية الموافقة على العودة إلى المنزل مبكرًا ، إلى إظهار عدم وجود سبب وفهم فجأة من خلال طلب مثل هذا الشيء. هذا ما يتركك تخمن نفسك وتشكك في سلامتك العقلية.
3. رفض اللعب على طول.
يسألون ، “من الذي سيقف ويطفئ الضوء؟” وترد ، “لا أعرف” ، هذه إجابة صادقة توفر إمكانية للسائل للرد بسؤال مباشر أو إجابة حازمة.
لكن عندما تعلم أن هناك نمطًا عدوانيًا سلبيًا في علاقتك ، لا تتوقع ردًا حازمًا لأن الحزم والعدوانية السلبية لا يمكن أن تشغل نفس المساحة. قد لا تحصل حتى على سؤال مباشر.
نظرًا لأنك لا تريد أن تلعب لعبة العدوانية السلبية ، فقد تكون الاستجابة الأخرى ، “أنا لست” ، أو “هل تسأل عما إذا كنت سأطفئ الضوء؟” هذا يوضح أنك لن تلعب.
من المهم أن تخرج نفسك من لعبة القوة العدوانية السلبية. يمكنك القيام بذلك من خلال أن تكون حازمًا وواضحًا في ردك. قد تضطر إلى استحضار بعض الشجاعة لبدء تغيير ردود أفعالك ، لكن ذلك سيحفظ عقلك ويظهر عدم رغبتك في مواصلة اللعب.
ألعاب القوة تقتل العلاقات. السلوك المخادع غير أمين. لكن تذكر أن الأمر يتطلب شخصين للعب اللعبة العدوانية السلبية. عندما تتوقف عن اللعب ، يتغير كل شيء. ستتوقف هذه الأنماط المجنونة فقط إذا توقفت عن تمكينها.
