في حين أن مصطلح ” الاعتماد المشترك ” ليس تشخيصًا إكلينيكيًا أو اضطرابًا في الشخصية معترفًا به ، إلا أنه يظل مصطلحًا شائع الاستخدام لمن يضحي بنفسه ، ومقدم الرعاية الذي يعطي على حساب رفاهيتها ، والذي يمكّن شريكها من الإدمان أو الإدمان. – السلوك المدمر. إن كسر السلوك الذي يمكن وصفه بالاعتماد المشترك يبدأ بوعي ذاتي أكبر.
لاحظ عندما تتجاهل احتياجاتك الخاصة وتركز كل طاقتك واهتمامك على رعاية شريكك واحتياجاتهم. لذا ، أيضًا ، انتبه إلى الوقت الذي تشعر فيه بالقلق والدافع لإصلاح الأشياء ، لفعل كل ما يلزم لإعادة السلام في العلاقة. بعبارة أخرى ، لاحظ كيف أنه ليس بخير أنت لست بخير .
في الوقت نفسه ، انتبه إلى شعورك بالاعتماد على علاقتك والحالة الذهنية لشريكك من أجل رفاهيتك. لاحظ ما يشبه ركوب السفينة الدوارة لتثبيط رباطة جأشك على الطقس العلائقي الحالي. كيف تشعر أنك تتجاهل أو تتجاهل احتياجاتك الخاصة لإبقاء شريكك سعيدًا والحفاظ على السلام؟
بغض النظر عن مدى شعور مثل هذا السلوك المألوف ، والقابل للإدارة ، وحتى الضروري ، فإن العيش فيه ليس سهلاً أو مريحًا على الإطلاق – ليس عندما تبدأ بسؤال نفسك عما هو عليه في الواقع من الداخل. من أجل تغيير السلوك ، عليك أن تتواصل مع المعاناة التي تصاحبها – كيف يبدو حقًا اختيار علاقة مع شريكك على علاقة مع نفسك.
التحقيق في المعتقدات الأساسية
بمجرد أن تدرك سلوكك الخاص والمعاناة التي تصاحب ذلك ، فإن الخطوة التالية هي التحقيق في المعتقدات الأساسية التي تؤدي إليه. هل تعتقد ، على سبيل المثال ، أنه من الأنانية أن تفكر في احتياجاتك الخاصة ، أو أن كونك شخصًا يعني أنه لا يمكن أن أكون ؟
هل ربما تكون مقتنعًا بأن العلاقة لن تدوم وأن شريكك سيتركك إذا توقفت عن الاهتمام باحتياجاته باهتمام شديد أو كنت أكثر من مجرد “مانح”؟ أو ربما يكون الاعتقاد الجوهري هو أنه لا أحد يهتم حقًا بما تحتاجه ، وبالتأكيد ليس إذا كان يتعارض مع ما يحتاجون إليه يحتاج؟ بالنسبة للعديد من الأشخاص ، فإن ما يكمن وراء هذا السلوك هو الاعتقاد بأنهم ببساطة غير مهمين ، وليسوا جيدين بما فيه الكفاية ، ولا يستحقون مراعاة احتياجاتهم واحتياجاتهم ، ناهيك عن الاهتمام بها.
غالبًا ما تكون المعتقدات الأساسية التي تقع تحت هذا السلوك مؤلمة وترتبط بتجارب الحياة المبكرة. بالنظر إلى هذا ، من الضروري ليس فقط جلب الفضول ، بل التعاطف العميق مع أنظمة المعتقدات العميقة الجذور هذه والتي تتغلغل في كل شيء آخر تفكر فيه وتشعر به.
إذا كنت تحاول تغيير هذا السلوك دون التحقيق في المعتقدات الجوهرية التي تحركه وتحافظ عليه ، وكيف توصلت إلى تصديق مثل هذه الأشياء ، فأنت تقطع الأعشاب الضارة فقط دون اقتلاع الجذور غير الصحية. قد تكون قادرًا على تغيير السلوك مؤقتًا ، ولكن في النهاية ، ستعود الأنماط ، لأن القصص العميقة الجذور تحتها لم تلتئم.
يمكن أن يكون التحقيق في المعتقدات الأساسية عملية صعبة وصعبة ومؤلمة ؛ إنه ليس شيئًا يجب عليك القيام به أو حتى يمكنك القيام به بمفردك. نظرًا لأنك على الأرجح ما زلت تصدق المعتقدات التي تحاول اكتشافها ، فقد لا يكون من الممكن اكتشافها ، حيث يتم تخبئتها في العدسة التي تنظر من خلالها. لا يمكننا رؤية الأفكار / المعتقدات التي نتمسك بها كحقائق مطلقة – ليس إذا كنا لا نزال نعتقد أنها صحيحة. من المفيد وغالبًا ما يكون من الضروري العمل مع أحد المحترفين للمساعدة في دعمك وإرشادك خلال هذه العملية المفيدة.
تصرف
التحرر من الاعتماد المشترك هو أكثر من مجرد وعي ؛ يتعلق الأمر بالعمل. أنت بحاجة إلى ممارسة السلوكيات المستقلة ، والمعروفة باسم عدم الاعتماد على الآخرين. وهذا يعني ، وضع الحدود وقول “لا” – بصوت عالٍ.
لقد تعلمنا أن العطاء اللامحدود وغير المشروط بدون أي حدود – نكران الذات الخالص – هو بطريقة ما روحية ، شكل من أشكال الألوهية. لكن العطاء غير المحدود وغير المشروط يمكن أن يكون ، تحت السرد الروحي ، وصفة لكونك ممسحة. يمكن أن يخفي ما هو حقا صعوبة في وضع الحدود والعناية بنفسك.
جنبًا إلى جنب مع وضع حدود وقول “لا” بصوت عالٍ ، تحتاج إلى التدرب على الانتباه إلى تجربتك الخاصة ، وأن تسأل نفسك (كثيرًا) عما تريده وتحتاجه في أي موقف معين ، وكيف تشعر ، وما الذي سيهتم به أنت في الوقت الحاضر.
الفكرة هي أن تجعل من نفسك وجهة ، وفي النهاية ، تكوين صداقات مع نفسك – على عكس ما قد تشعر به أن تعامل نفسك كشخص مهم . أنت تتدرب على قول الحقيقة وحقيقتك وأن تكون أكثر صدقًا بشأن ما تعتقده وتشعر به وتحتاجه. أنت تجرب نموذجًا جديدًا للحب – تخاطر بتجربة ما تشعر به للظهور بشكل أصيل في علاقتك والسماح لشريكك بمقابلة (أكثر) حقيقية.
في الجوهر ، أنت تتدرب على عدم التحكم في العلاقة وتعمد عدم إصلاح ما يبدو أنه يحتاج إلى الإصلاح. قد يبدو أنك قد تموت حرفيًا إذا لم تقم بإصلاحه. لا يزال ، لا تصلحه. لن تموت ، ولن تموت شريكك ، وقد يصلحون الأمر بأنفسهم. عملك هو أن تشعر براحة أكبر مع ما هو غير مريح ، مما يعني إغلاق فمك ، أو الجلوس على يديك ، أو القيام بكل ما يلزم للامتناع عن القفز لإصلاح والتحكم في ما تشعر أنه ليس على ما يرام .
خطوات الطفل والرحمة الذاتية
تذكر ، مع ذلك ، أنك لم تحصل على هذا الطريق بين عشية وضحاها ولن تكون بهذه الطريقة بين عشية وضحاها. مثل كل عملية تغيير ، فهي تبدأ بخطوات صغيرة – موقف صغير واحد ، ومحادثة عابرة في كل مرة ، وتغييرات طفيفة في لحظة واحدة. تتراكم هذه التغييرات في الأطفال وتؤدي إلى تغييرات كبيرة في من أنت وكيف أنت.
عندما تشرع في هذه العملية ، هناك شيء واحد مهم: التعاطف مع الذات. أينما كنت في هذه الرحلة نحو الاستقلال ، وبغض النظر عما إذا كانت خطوات طفلك هي خطوات طفل صغير أو نجم مسار ، وتتجه للأمام أو للخلف مؤقتًا ، هناك شيء واحد مهم: أن تكون لطيفًا مع نفسك وتبقى إلى جانبك . كما اتضح ، فإن معاملة نفسك وكأنها مهمة تبدأ أولاً في عملية التغيير هذه.
الشعور بالاعتماد على الآخرين ليس ممتعًا ؛ إنه أمر مؤلم ومثير للقلق – مزعزع للاستقرار. أنت دائمًا في حالة من عدم اليقين وعدم الأمان ، ولا تعرف ما إذا كانت الأرض ستختفي من تحتك. نحن لا نختار أن نكون على هذا النحو ، لذا توقف عن لوم نفسك إذا كنت كذلك.
بعد قولي هذا ، من المهم أن تحترم نيتك في التطور ، والشجاعة اللازمة لتغيير هذا السلوك المقيد في النهاية. غيّر العطاء غير المشروط وغير المقيد الذي تقدمه للآخرين ، وقلبه: قدمه لنفسك في شكل اللطف والتسامح والرحمة غير المحدود ، ومع ذلك وصلت إلى مكانك ومع ذلك سيبدأ طريقك من هنا.
