كم مرة نحصل على الأسوأ مع الأشخاص الذين نحبهم؟ القليل من الإهمال ، أو اللامبالاة من جانب صديق عزيز ، أو طفل ، أو أحد الوالدين ، أو شريكنا كافٍ لإثارة رد فعل من الغضب الغاضب فينا ، غير متناسب تمامًا مع الظروف التي أدت إلى ذلك.
بالطبع ، هناك ظروف يمكن فيها تبرير الغضب. في الواقع ، هناك العديد من الأسباب التي تجعل من الممكن أن يفقد المرء أعصابه ، لكن ما أشير إليه هو طريقة بدائية للتعبير عن الغضب والتي تتمثل في “صب” عدم ارتياح المرء على الآخر ، وإلقاء اللوم عليه في مشاكل العلاقة ، والإذلال له والإساءة إليه.
سمة من سمات نوبة الغضب
ما يميز نوبات الغضب هذه هو رد الفعل المفرط وغير المناسب للحلقة (التافهة في العادة) التي أدت إلى اندلاعها. يتم التعبير عن الغضب بطريقة متفجرة ، وليس بوساطة العقل وليس نادرًا ما يتبعون السلوكيات التي تهدف إلى الإساءة الخطيرة للضحية بقول عبارات رهيبة مثل (“لو كنت أعرف ما الذي يعنيه إنجاب الأطفال ، فلن أحضر لك أبدًا في العالم “،” لعن يوم التقيت بك! “). في بعض الأحيان يمكن أن تصبح عدوانيًا جسديًا (ربما عن طريق كسر الأشياء) أو عن طريق الانخراط في سلوك انتقامي (على سبيل المثال ، الغش بدافع الحقد أو الكشف عن الأسرار الشخصية) الذي يشير إلى فسخ العلاقة
الآثار المدمرة للتعبير عن الغضب بدون مرشحات
غالبًا ما لا يدرك أولئك الذين يغضبون مثل هذا مدى تدمير هذا النمط من التعبير للعلاقة ويمكن أن يضر بشكل خطير بتقدير الذات لأولئك الذين يعانون من هذه الانفعالات (خاصة إذا كان هدف الغضب طفلًا). على العكس تماما! الكولي بعد نوبات الغضب لا يأخذ في الاعتبار العواقب: إنه يتوقع أن لا ينتبه الشخص المصاب للانفجارات.
يمكن للتعبير عن غضبك بشكل متفجر وغير مصفى أن يضر (أحيانًا بشكل لا رجعة فيه) بالثقة التي تشكل أساس علاقة جيدة … وكلما كانت العلاقة أقرب ، زاد الضرر خطورة. في الواقع ، أولئك الذين يعانون من هذه المشاهد ينتهي بهم الأمر بالشعور بالإهانة والإهانة من قبل الشخص الذي كان يجب أن يحبهم ويتقبلهم أكثر من غيرهم. يُنظر إلى الكولي على أنه شخص لا يمكن الوثوق به تمامًا لأنه إذا “سارت الأمور بشكل خاطئ” فيمكنه إلحاق الضرر ، وضرب نقطة الضعف تمامًا! ربما باستخدام الأسرار التي أعطيت له / لها سابقًا أو إذلاله أمام الآخرين.
حتى عندما يكون الغضب مبررًا ، فإن هذه الطرق للتعبير عنه تأتي بنتائج عكسية وتجعل الآخرين يستمعون بشكل أقل ، مع التركيز أكثر على طرق الاتصال العنيفة والمسيئة أكثر من التركيز على المحتويات الصحيحة.
الألم الخفي وراء الغضب
على الرغم من المظاهر ، فإن نوبات الغضب المتكررة تُظهر معاناة داخلية عميقة. في كثير من الحالات ، تكون نوبات الغضب المتكررة علامة على تجربة الطفولة الصعبة التي تتميز بتجارب الرفض والهجر. لهذا السبب ، فإن أدنى علامة على الرفض أو عدم الاهتمام من جانب شخص مهم آخر يمكن أن يؤدي إلى شعور باليأس يترجم إلى غضب واتهامات.
لذلك ، بسبب تجربة صعبة ، نميل إلى قراءة سلوك الأحباء بطريقة سلبية ومبالغ فيها ، وصولاً إلى استنتاجات لا أساس لها تؤكد أسوأ مخاوفنا. على سبيل المثال ، إذا لم يرد الشريك على رسالة نصية ، فسوف نفكر في أشياء شديدة القلق مثل: “يفعل هذا لأنه لا يهتم بي” ، “لا يمكنه الرد علي لأنه مع شخص آخر” أو “علمت أنه ينوي أن يتركني”.
نجد أنفسنا متورطين في الآليات المعتادة للفكر والسلوك ، دون أن نكون قادرين على فهم السبب ، نتحول إلى “شهداء” قادرين على الاعتقاد بأن العالم كله يكرهنا ، وأن الحياة غير عادلة ولا أحد يعترف بقيمتنا. لهذا السبب ، وراء الغضب يمكن أن يكون مختبئًا:
- الاكتئاب التفاعلي ، غالبًا ما ينشأ من تصور فشل لا يمكن علاجه في هدف المرء ، والذي لا يسمح بتنظيم حلول جديدة ؛
- الشعور بالذنب ، الذي يشعر به المرء عندما يتصور أنه تسبب في ضرر لشخص ما أو انتهك المعايير الأخلاقية ؛
- العار ، أي تصور التهديد أو الإضرار بالصورة العامة (فقدان الوجه ، الانطباع السيئ).
هل تساءلت يومًا عن سبب غضبك الشديد من الأشخاص الذين تهتم بهم؟
إذا فكرت في الأمر ، فإن ما يزعجك حقًا ليس سلوك الآخر ولكن تفسيرك السلبي لسلوكه. على سبيل المثال ، إذا كان عدم الرد على تطبيق whatsapp يرسل لك حالة من الغضب ، فربما يكون ذلك بسبب شعورك بعدم الاحترام أو حتى كإهانة شخصية! ربما تكون لديك حاجة كبيرة للتأكيد وكل القليل من اللامبالاة يجعلك تتذكر كل المرات العديدة (الكثيرة جدًا) التي لم تشعر بالحب والتفكير فيها. اطلب التفاني المستمر والتأكيدات من أحبائك وويل إذا لم تستقبلهم! ربما يجب أن تسأل نفسك: من أنا حقًا غاضب؟
اكتشفت دراسة سبب قيامنا بإيذاء الأشخاص الذين نهتم بهم
حاولت دراسة أجراها Jim Coan (بالاشتراك مع باحثين آخرين في جامعة فيرجينيا بالولايات المتحدة) أن نفهم لماذا يحدث غالبًا أننا نؤذي الأشخاص الذين نحبهم. وفقًا لما افترضه الباحثون ، في أوقات الخطر ، لا تفرق عقولنا بين سلامتنا وسلامة الأشخاص الذين نهتم بهم.
لقد طور البشر هوية شخصية حيث يكون الأحباء جزءًا من الشبكة العصبية. لهذا السبب يحتاج الناس إلى أصدقاء وحلفاء. وجد الباحثون أن مناطق الدماغ المسؤولة عن الاستجابة للتهديد تلعب دورها عندما يكون الصديق في خطر ، وهو ما يتطابق بشكل أساسي مع النشاط الذي يتم إطلاقه عندما يكون الخطر فريدًا من نوعه.
ومع ذلك ، عندما يكون التهديد من شخص غريب ، فإن هذه المناطق من الدماغ تظهر القليل من النشاط. وفقًا لكون ، يُظهر الاكتشاف قدرة الدماغ على الاندماج ، بحيث يصبح الأحباء جزءًا من هويتنا. لذلك ، من وجهة النظر هذه ، فإن إيذاء من تحبهم ليس أكثر من مجرد وسيلة لحماية نفسك.
كيف يمكنك تغيير موقفك الغاضب؟
لا يكفي مجرد الاعتراف بالضرر الذي سببته لمن جرحتهم ، والتعبير عن التوبة الصادقة والاستغفار ؛ ضع في اعتبارك أنه لا يمكنك إجبار شخص ما على مسامحتك. سيحتاج إلى وقتها لمعالجة المخالفات. الاعتذارات لا تمحو الإساءات التي ارتكبت في لحظة الغضب: تبقى الندوب. بمجرد أن تدرك التأثير المدمر لسلوكك ، حاول أن تفهم ما هي الأفكار والعواطف التي يمكن أن تثير نوبة الغضب.
يتمثل أحد الحلول لكسر هذا النمط من السلوك في تقوية احترام الذات وإدراك أن السلوكيات السلبية تجاه الأحباء ، عندما نعتبرها مكروهة ، هي مظهر من مظاهر الانزعاج الذي يشعر به المرء تجاه نفسه. في الواقع ، فإن العديد من أولئك الذين يظهرون أنفسهم “غاضبين تجاه أحبائهم” ، يفعلون ذلك على وجه التحديد لمواجهة تدني احترامهم لذاتهم.
من الضروري أيضًا زيادة التعاطف. حتى إذا كنت مقتنعًا بأنك على حق ، فعليك بذل القليل من الجهد في محاولة ، كما يقولون ، لتضع نفسك في مكان الآخرين. إن فهم وجهات النظر المختلفة وقبولها يعني توسيع رؤية المرء ، ولماذا لا ، تعلم القيام ببعض النقد الذاتي الصحي.
اقبل أنك ، مثل أي شخص آخر ، لست مثاليًا
لا تنظر للأخطاء والانتقادات بطريقة سلبية ، ولكن ابدأ منها لتحسين نفسك والمضي قدمًا. تذكر أنه إذا كنت قد أخطأت مرة واحدة ، فهذا لا يعني أنك ستفعلها مرة أخرى. حتى لو كنت تحمل جروحًا عاطفية أثرت على حياتك ، فهذا لا يجعلك شخصًا سيئًا أو عديم الفائدة. افعل ما يسمح لك بإخراج “الوحوش” التي ظهرت بداخلك
لا تدمر العلاقات دون داع! إذا كنت لا تستطيع التعامل مع عدوانك ، فحاول القيام بنشاط بدني يسمح لك بالتنفيس عن غضبك!
لا يكفي؟ اذهب إلى الحقل واصرخ! نعم ، تنفيس! اصرخ بصوت عالٍ كل ما تريد ؛ افعل هذا حتى تشعر بالتحرر ؛ يمكنك أيضًا القيام بذلك كل يوم إذا لزم الأمر! تجنب اجترار الأفكار بمفردك حول الخطأ! شارك بأفكارك واسأل الآخرين عن رأيهم! انت تكتب! اكتب غضبك على الورق! اكتب أفكارك كل يوم واسمح لنفسك بكتابة كل ما يأتي إلى عقلك! افعلها كل يوم! سيسمح لك بالتخلص من الأفكار السلبية التي تقودك إلى تثبيط هويتك والغضب! سيسمح لك بالتفكير وإيجاد حلول جديدة. احتفظ بمجلة وفكر في الأمر! إعادة قراءة أفكارك سوف تفيدك! سوف يساعدك على أن تصبح أكثر وعيًا بنفسك!
عندما تغضب من الآخرين فإنك تلوم نفسك
في كل مرة تغضب فيها من أحد أفراد أسرته دون سبب وجيه ، فإنك تجبره على القبول ويعاني من شعورك بالضيق الذي يسحبك عن الماضي. إذا واصلت الهروب ، وعزلت نفسك ، ولوم نفسك أو الآخرين على هذه الصعوبات ، فستظل دائمًا داخل المشكلة ، دون أن تكون قادرًا على الخروج منها. فلماذا لا تبدأ في الوثوق بقيمتك؟ لرؤيتك كشخص جديد ، هادئ مع الآخرين ، واثق وقادر على إدارة العلاقات الودية والعاطفية بهدوء؟
ما الذي يتغير عندما تبدأ في الإيمان بقيمتك
- سوف تشعر بالحرية في أن تكون على طبيعتك
- سوف تعبر عن احتياجاتك دون الإضرار بالآخر
- سوف تكون قادرًا على التعرف على العلاقات التي تستهلك طاقتك وإدارتها
- ستعرف كيفية التعامل مع الأحداث والصعوبات غير المتوقعة.
- إذا لم ينجح ما تفعله ، فستعرف كيفية اختيار القيام بشيء مختلف
غالبًا ما لا نتحمل مسؤولية ما يحدث لنا وعن الشر الذي نتلقاه ، لكننا دائمًا مسؤولون عن آلامنا وشفاءنا. خذ كل الوقت الذي تحتاجه للإجابة بصدق على هذا السؤال: ما هي بعض الأسباب الممتازة للاستمرار في الشعور بأنك شخص غير مستحق؟ حسنًا ، أود أن أقول ابدأ في البحث عن الأسباب الصحيحة التي تجعلك تحب نفسك وتستحق الحياة التي تريدها …. سترى أنه في مرحلة ما سوف يتلاشى الغضب الذي يطاردك ببطء.
