كيف تعلمت أن أعيش في جسدي

وفقًا لدراسة نشرتها اليونسكو في عام 2021 ، فإن المظهر الجسدي هو السبب الأكثر شيوعًا لتعرض الأطفال للتنمر في المدرسة. التنمر النفسي هو النوع الأكثر شيوعًا في أوروبا. الفتيات هن الأكثر تعرضاً لهذا النوع من التحرش. يتم تنفيذها عن طريق العنف اللفظي والإساءة العاطفية والإقصاء الاجتماعي.

المجتمع اليوم يقدر النحافة. لذلك ، تؤدي زيادة الوزن إلى تخفيض قيمة العملة.  إذا لم يتم نقل هذه الفكرة من خلال التنمر في المدرسة ، فإنها تظهر في تعليقات العائلة أو الأصدقاء أو حتى الغرباء. أيضا من خلال وسائل الإعلام والإعلان. أو حتى بعض المهنيين. علاوة على ذلك ، وكقاعدة عامة ، فإن هؤلاء العملاء يشاركون في نفس الوقت ويغذون بعضهم البعض ، مما يؤدي إلى حلقة مفرغة من تخفيض قيمة العملة.

هناك عواقب نفسية حتمية لهذا النوع من العنف الجمالي.  عدم احترام الذات ، والعزلة الاجتماعية ، والشعور بالذنب ، وعدم قبول الذات ، واضطرابات الأكل ، وتشوه الجسم ، وما إلى ذلك … والقائمة تطول. في الواقع ، العواقب عديدة للغاية وتؤثر على العديد من مستويات حياة وعقل المريض حتى أنهم بدأوا يعتقدون أنهم يستحقون كل الازدراء الذي يتراكم عليهم.

إنني أعرف هذه العواقب جيدًا وأنا أحاربها منذ 31 عامًا.

جسدي حياتي

عندما طلبت مني أختي أن أكتب قصتي ، سألت نفسي سؤالاً. “متى كانت المرة الأولى التي أدركت فيها أن جسدي كان مشكلة؟” بعد الكثير من المداولات ، توصلت إلى استنتاج مفاده أنه تم إخباري منذ سن مبكرة أنه ليس لدي أي ذكريات عن أن جسدي مجرد جسد.

في الواقع ، لقد كنت أعاني من زيادة الوزن منذ أن أتذكر. ووزني أثر في حياتي أكثر مما تستحقه أي امرأة. أعلم أن أول تعليق مهين لم يتم الإدلاء به في منزلي. على الأقل ، كنت محظوظًا في هذا الصدد. ومع ذلك ، لا يمكنني الإشارة إلى مجرم واحد ، حيث كان هناك الكثير من الأشخاص الذين ، بتعليقاتهم ، بعضهم “بدون حقد” وآخرون مع الكثير ، أضعفوا تقديري لذاتي.

ذكريات غير سعيدة

لدي بعض الذكريات الحية والملموسة حقًا . مثل ذلك الوقت في وجبة عائلية ، عندما كان عمري حوالي سبع سنوات ، سألت عن أحد أطباقي المفضلة: السمك المشوي. أخذ العديد من الأقارب على عاتقهم إخباري بأنني أبليت بلاءً حسنًا في اتباع نظام غذائي. أتذكر أيضًا عندما صرخ أحدهم ، في فصل الصالة الرياضية ، أنني سأكسر الميزان عندما كان المعلم يزننا.

أتذكر أنني كنت في غرفة خلع الملابس ، وأغير قميصي ، عندما قرر العديد من زملائي الاستمتاع برمي الكرات على بطني . بعد ذلك ، عندما كنت مراهقًا ، عندما ارتديت السراويل القصيرة لأول مرة ، أتذكر صديقي وهو ينظر إلى ساقي بنظرة اشمئزاز تام. كان هناك أيضًا الوقت الذي كنت أعود فيه ليلًا على متن الحافلة من حفلة ، ووصفتني مجموعة كاملة من الناس بأنني امرأة سمينة مثيرة للاشمئزاز بينما كان بقية الركاب ينظرون لي.

لقد قام عقلي بتخزين هذه الذكريات ، إلى جانب العديد من الذكريات الأخرى ، كأمثلة على مدى قسوة معاناة الشخص بسبب مظهره الجسدي. لحسن الحظ ، من المنظور الذي منحني إياه الوقت ، يمكنني الآن التحدث عنهم من مسافة بعيدة. بعد قولي هذا ، أعلم أنهم يشكلون جزءًا من حياتي وأنهم ، حتمًا ، قد تسببوا في ندوب وشروطها إلى حد كبير.

أتشاجر مع نفسي

وراء الحكايات الواضحة ، ضع الحكايات الأكثر دقة التي تغلغلت في عقلي. مع زيادة الوزن طوال حياتي ، قيل لي في الأساس أنني لا أستحق الوجود. قيل لي إنني إذا أردت أن أكون جزءًا من المجتمع ، يجب أن أفقد وزني. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فلن أكون محبوبًا أو مرغوبًا فيه على الإطلاق ، وسأحرم من الوصول إلى العديد من الوظائف ، ولن يعتد برأيي ، ولن أستحق أبدًا حدوث أي شيء جيد لي. لقد صدقت كل هذا. ثم وصلت معركتي مع نفسي ذروتها.

أصبحت شخصيتي الخجولة والمنطوية بالفعل متطرفة. أصبحت العديد من المواقف الاجتماعية عقبات لا يمكن التغلب عليها. أصبح لقاء أشخاص جدد ، والذهاب إلى الشاطئ أو المسبح ، وتناول الطعام أمام أشخاص آخرين ، والعديد من الأنشطة العادية الأخرى مصادر قلق أصابتني بالشلل.

ارتديت ملابس أكبر في محاولة لإخفاء جسدي وجعل السمنة تمر دون أن يلاحظها أحد. كان القلق والعار والخوف جزءًا من روتيني اليومي ، لدرجة أنه تجاوز السخف.

الغذاء – ملاذي وعذابي

إلى جانب القلق ، جاءت علاقة الحب والكراهية مع الطعام. بالنسبة لي ، لطالما كان الأكل متعة. أنا أستمتع بالطعام والنكهات. هذا أمر طبيعي تمامًا للعديد من الأشخاص ولا يتم الحكم عليهم على هذا الأساس. ومع ذلك ، عندما لا يتناسب جسمك ، يصبح ما تأكله محور النقاش الاجتماعي وسبب مخاوفك.

في حالتي ، أصبح الطعام مأوى وعذابًا. عندما كنت أدرس في الجامعة ، بدأت في الإفراط في تناول الطعام سرا . ساعدني الأكل القهري وغير المنضبط على تهدئة قلقي. بينما كنت آكل ، لم يكن هناك شيء آخر ، وإذا لم يكن هناك شيء آخر ، فلا شيء يمكن أن يؤذيني.

لكن الندم والشعور بالذنب اللذين عايشتهما بسبب تلك الإفراط في تناول الطعام والسعرات الحرارية التي تناولتها ، إلى جانب الخوف من اكتساب المزيد من الوزن ، يعني أنه عندما انتهى القلق ، عاد لي بطريقة مدمرة تمامًا. لقد وقعت في وسط حلقة مفرغة كانت تدور بشكل أسرع وتجرني إلى الداخل.

تعلم التصالح مع جسدي

ذات يوم نقر عقلي للتو. بعد واحدة من الشراهة التي كنت أتناولها ، والتي تتكون من عدة أكياس من رقائق البطاطس ، واثنين من الهامبرغر ، وبيتزا ، والعديد من الآيس كريم ، تقيأت. في هذه المناسبة ، لم يكن ذلك مقصودًا. في هذه الحالة ، كانت الشراهة كبيرة لدرجة أن جسدي لم يكن قادرًا على تجميع الكثير من الطعام مما أدى إلى طرده.

في تلك اللحظة ، قلت لنفسي أن كل شيء يجب أن يتوقف. لا شعوريًا ، كنت أعرف بالفعل أن الراحة اللحظية التي منحني إياها الإفراط في تناول الطعام لم تكن راحة حقيقية. ومع ذلك ، وكما قلت ، فإن الحلقة المفرغة جرني بالكامل إلى أسفل. كانت خطوتي الأولى هي سرد ​​قصتي. حتى ذلك الحين ، لم يعرف أحد الحقيقة. لدهشتي ، شعرت براحة أكبر مما كنت أتخيله.

كما أنني بدأت العمل على نفسي. قررت أن أحيط نفسي بأولئك الذين يمثلون مكانًا آمنًا لي ، الأشخاص الذين لم يحكموا عليّ بناءً على جسدي. على طول الطريق ، قطعت علاقاتي مع الأشخاص الذين أساءوا إلي وعرفت أنني لن أتمكن من مسامحة.

العثور على قدمي

بدأت في البحث عن مراجعي الخاصة. نظرًا لأن التلفزيون والإعلان لم يعطوها لي أبدًا ، فقد لجأت إلى الإنترنت ووسائل التواصل الاجتماعي بحثًا عن نساء قويات يمكنني الارتباط بهن. بدأت أبحث عن قصة معاكسة تمامًا لتلك التي كنت أعرفها طوال حياتي. نوع السرد الذي قبلني كما أنا. النوع الذي يُنظر فيه إلى جميع الجثث على أنها ذات قيمة متساوية.

تدريجيًا ، أصبحت قادرًا على النظر إلى نفسي في المرآة دون الشعور بالاشمئزاز من نفسي. على سبيل المثال ، بدأت أستمتع بالذهاب إلى الشاطئ والسباحة في البحر. حتى أنني تغلبت على خوفي من استعادة البلطجة التي عانيت منها عندما كنت طفلاً وبدأت في الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية.

قررت أن البقاء هادئًا في الصيف أكثر أهمية بالنسبة لي من عدم إظهار ساقي. علاوة على ذلك ، إذا لم يعجب شخص ما ، فلم تكن مشكلتي بل مشكلتهم. أدركت أن صوتي يستحق أن يُسمع ، تمامًا مثل أي شخص آخر ، وبدأت أقوى في آرائي.

لا توجد عملية سهلة

فيما يتعلق بالطعام ، حسنًا ، لا أستطيع أن أقول إن هذا كان شراكتى الأخيرة. كان هناك المزيد من الانتكاسات المعزولة والأطول. بعد قولي هذا ، بدأت في تعلم كيفية تشتيت قلقي. لقد بحثت عن طرق لتحريرها. كنت أواجه مخاوفي بشكل تدريجي.

كما فعلت ذلك ، تقلصت الشراهة. لا أتذكر متى كانت آخر مرة. ما زلت أحب الأكل ، فهو يظل أحد ملذاتي. لكني الآن أرى الطعام على أنه متعة للاستمتاع به وليس طريقًا للهروب الذهني للهرب من مشاكلي.

لا أستطيع أن أقول إنها كانت عملية سهلة أو سريعة. بعد كل شيء ، عندما تكره جسدك طوال حياتك ، إلى حد تعذيبه ، فإن تحديد هدف ليس فقط حبه بل قبوله ، هو عملية مؤلمة مع العديد من التقلبات . اليوم ، لا يزال يتعين علي أن أتحمل بعض التعليقات والآراء حول جسدي وما زالوا يؤلمون. لكنني قوي بما يكفي لعدم تصديقهم.

أخيرًا ، لا أستطيع أن أقول بصراحة إن كل ندباتي قد شُفيت. في الواقع ، في بعض الأحيان ، مخاوف من أنني اعتقدت أنني سأتغلب على الظهور مرة أخرى ، لكنني تعلمت أنهم جزء مني ، وجزء من كياني ، وأنا أحملهم بكل فخر. ما زالوا يتأذون أحيانًا ، لكنهم لم يعودوا يشلوني.