يسعى الأزواج إلى العلاج لعدة أسباب ، لكن المشاكل التي يعانون منها كثيرًا تنبع من انهيار التواصل. تظهر الأبحاث أن حوالي ربع أولئك الذين يتلقون علاجًا للأزواج يشكون من أن شريكهم ببساطة لا يفهمهم.
استجابة لذلك ، غالبًا ما يقوم المعالجون بتعليم عملائهم مهارات الاتصال. على سبيل المثال ، يُطلب من المتحدثين استخدام تعبيرات “أنا” بدلاً من تعبيرات “أنت”: “أشعر بالغضب عندما …” مقابل “تغضبني عندما …” وبالمثل ، يُطلب من المستمعين إعادة صياغة ما سمعوه للتو وتكرارها للتأكد من فهمهم.
قد يبدو من المنطقي أنك بحاجة إلى التعبير عن أفكارك ومشاعرك إذا كنت تريد أن يفهمك شريكك. ومع ذلك ، في تفاعلاتنا الواقعية مع شركائنا الحميمين ، غالبًا ما نقصر عن الهدف.
لماذا نفشل في التعبير عن أفكارنا ومشاعرنا
هناك العديد من الأسباب التي تجعل الاتصال ينهار بين الشركاء الحميمين. لسبب واحد ، فكرة أن زوجتك يجب أن تكون قادرة على قراءة أفكارك شائعة جدًا في ثقافتنا.
في الواقع ، الأزواج المقربون جيدون جدًا في استنباط أفكار ومشاعر بعضهم البعض ، على الأقل خلال التفاعلات الدنيوية. ومع ذلك ، فإن هذه القدرة على قراءة الأفكار تتعطل إلى حد كبير عندما تكون هناك حاجة ماسة إليها ، أي أثناء حل النزاع.
سبب آخر لانهيار الاتصال هو أننا نفشل في تبني منظور شريكنا. الأشياء التي قد تبدو واضحة تمامًا بالنسبة لنا قد لا تكون كذلك لشريكنا.
نعتقد أن هناك مشكلة معينة “لا داعي للقول عنها” ، ونفترض أن شريكنا يعرف ما يدور في أذهاننا ، بينما في الواقع ليس لديه دليل. من القواعد الجيدة هنا أنه يجب أن تفترض أنه لا يوجد شيء “واضح” وبدلاً من ذلك تكون صريحًا بشأن كل شيء.
أخيرًا ، يمكن إغلاق الاتصال لأن المستمع لا يريد سماع ما يقوله المتحدث. هذا عادة لأنهم يرون أن الرسالة تشكل تهديدًا إما لأنفسهم أو للعلاقة. تختلط الأبحاث حول حل النزاعات في الأزواج الحميمين حول عدد مرات حدوث ذلك ، لكنه يحدث بالتأكيد في بعض المناسبات.
ما قاله أحد الشركاء وما سمعه الشريك الآخر
على الرغم من قيام المعالجين بتعليم عملائهم مهارات الاتصال المنطقية منذ عقود ، إلا أنه لم يكن هناك سوى القليل من الأبحاث حول مدى فاعلية هذه المهارات.
لسد هذه الفجوة في معرفتنا ، أجرت عالمة النفس الهولندية لورا سيلز وزملاؤها دراسة عن اتصالات الحياة الواقعية في 155 من الأزواج المختلطين . لقد نشروا مؤخرًا نتائج هذه الدراسة في مجلة علم نفس الأسرة .
في هذه الدراسة ، اهتم الباحثون بقياس نتيجتين ، التعبيرية والدقة التعاطفية . تشير التعبيرية إلى مدى وضوح عرض المتحدث لأفكاره ومشاعره ، بينما تشير الدقة التعاطفية إلى مدى فهم المستمع لنوايا المتحدث.
وجهة النظر الساذجة للتواصل هي أن المتحدث يرسل رسالة يتلقاها المستمع بعد ذلك. ومع ذلك ، فإن الاتصال في الواقع أكثر تعقيدًا بكثير ، لسببين على الأقل. أولاً ، لا يرسل المتحدثون غالبًا رسائل تعبر بوضوح عن معناها المقصود. وثانيًا ، يحتاج المستمعون إلى تفسير معنى الرسالة ، وهو ما يفعلونه عادةً من منظورهم الخاص بدلاً من منظور المتحدث.
في الواقع ، تُظهر الدراسات أن الدقة التعاطفية في التبادلات بين الشركاء الحميمين تتراوح من 25 إلى 30 في المائة فقط ، مما يشير إلى ضياع الكثير في الترجمة.
اختبار كومونسنس في المختبر
في هذه الدراسة ، اختار كل شريك عدة “موضوعات ساخنة” من قائمة ، تم اختيار أحدها عشوائيًا. ناقش الزوجان هذه المسألة لمدة 11 دقيقة وحاولا التوصل إلى حل. لقد تُركوا بمفردهم ، لكن محادثتهم كانت مسجلة بالفيديو.
بعد ذلك ، شاهد كل شريك تسجيلًا لتلك المحادثة. كل 90 ثانية ، توقف الفيديو ، وأجاب المشاركون على عدة أسئلة. إذا كانوا المتحدثين ، فإنهم يشيرون إلى المعنى المقصود وما إذا كانوا يشعرون أنهم قد نقلوه بوضوح. إذا كانوا المستمعين ، فقد أوضحوا ما اعتقدوا أن المتحدث قد قصده. كما أشاروا إلى مدى التهديد الذي شعروا به للرسالة.
نظرًا لأننا في كثير من الأحيان لا نعرف جيدًا مدى تعبيرنا عن المعنى المقصود جيدًا ، كان لدى الباحثين أيضًا أربعة مراقبين موضوعيين يقيمون تعبيرية المتحدث في كل وقفة في الشريط. ليس من المستغرب أن يميل المتحدثون إلى تصنيف تعبيرهم أعلى مما فعله المراقبون الموضوعيون.
علاوة على ذلك ، كانت دقة التعاطف لدى المستمع أكبر عندما قام المراقبون الموضوعيون بتقدير تعبير المتحدث بدرجة عالية ، ولكن ليس بالضرورة عندما يعتقد المتحدث أنه كان واضحًا.
قام الباحثون أيضًا بفصل العبارات إلى تعبيرات عن الأفكار مقابل المشاعر. أظهرت الأبحاث السابقة أن المتحدثين يميلون إلى استخدام كلمات أكثر عند التعبير عن الأفكار مقارنة بالتعبير عن المشاعر.
علاوة على ذلك ، يعتمد المستمعون أكثر على التعبيرات اللفظية للمتحدث عند تفسير أفكارهم ، لكنهم يعتمدون أكثر على تعبيراتهم غير اللفظية ، مثل وضعية الجسم وإشارات الوجه أو الصوت عند تفسير مشاعرهم.
وبالتالي ، فقد ظن الباحثون أن التعبير الواضح سيكون أكثر أهمية في نقل الأفكار من المشاعر. ومع ذلك ، لم يكن هذا هو الحال. بدلا من ذلك ، كان المستمعون أكثر دقة في فهم كل من الأفكار والمشاعر عندما عبر عنها المتحدث بوضوح – كما حكم من قبل المراقبين الموضوعيين.
أخيرًا ، توقع الباحثون أن الدقة التعاطفية ستنخفض عندما يشعر المستمع بالتهديد من تعليقات المتحدث. عندما شاهد المشاركون مقطع الفيديو الخاص بمحادثاتهم ، أشاروا إلى مدى التهديد الذي شعروا به في المحادثة في تلك المرحلة.
أظهر تحليل البيانات أن المستمعين فسروا رسالة المتحدث بنفس الدقة بغض النظر عن مستوى التهديد المتصور للمحتوى.
في النهاية ، يوضح هذا البحث أهمية التعبير عن نفسك بوضوح وبشكل مباشر. يمكن أن تكون مناقشة القضايا الخلافية مع شريكك أمرًا مرهقًا للغاية ، ومن المغري دائمًا تجنب التواصل المباشر لتجنب إيذاء شريكك أو مشاعرك.
ومع ذلك ، فإن التلميح أو الالتفاف حول الأدغال لن يحل المشكلة ، ولن يفترض أن نواياك يجب أن تكون واضحة ، أو أن شريكك يجب أن يكون قادرًا على قراءة أفكارك.
بدلاً من ذلك ، يتطلب حل النزاع تواصلًا مباشرًا حول ما يدور في ذهنك والاستماع بصبر لما يقوله شريكك. مثل تنظيف الجرح ، قد تشعر بالوخز لبعض الوقت ، لكن الانزعاج اللحظي يمثل بداية عملية الشفاء.
