كيف نحب هناك العديد من الخبراء الذين طرحوا هذا السؤال. أظهرت الأبحاث أن هناك العديد من الطرق لنحب … نحن في الواقع نحب كما أحببنا. قد يكون كل واحد منا قد تأكد من تجربته الخاصة أنه لا يعبر الجميع عن الحب بنفس الطريقة: هناك من يعيش علاقة الزوجين بهدوء وأولئك الذين يعيشونها بطريقة مختلة. تمت دراسة ديناميكيات الزوجين هذه ، واستمرت دراستها بعمق من قبل العديد من علماء النفس والمعرفة التي تم التوصل إليها هي حقًا ذات أهمية كبيرة لأن معرفة أصول السلوكيات المختلفة والخصائص المميزة جعلت من الممكن فهم ما هو المطابقة. أو “أزواج” أكثر صحة وإيجابية.
غالبًا ما يكون من الصعب توجيه الذات: الشعور يربك كل شيء وتصبح الحدود غير واضحة
عندما تبدأ قصة حب كل شيء يبدو جميلاً. المشاعر التي نمر بها تعني أن كلا الشريكين يختبران مرحلة الوقوع في الحب بقوة وشغف كبيرين. لكن ، كما تعلم ، بعد هذه المرحلة الأولى ، يتولى الروتين اللعين. الرومانسية والمشاعر تفسح المجال للطحن اليومي ومن المرجح أن يخضع الزوجان للاختبار. هناك خطر أن يبدأ أحدهما في الشعور بالإهمال والبحث عن الأسباب. يجب اعتبار كل هذه الحالات المزاجية طبيعية ضمن ديناميكيات الزوجين. ولكن ماذا لو بدأ أحد الشريكين في تطوير ارتباط مفرط بالآخر؟
عندما تبدأ في العيش وحساب تطور العلاقة بشكل صارم للغاية ، فإنك تخاطر بتغيير رابطة الحب. في الحالات الأكثر خطورة ، عندما يحتكر أحد هذين المكونين احتياجات الزوجين ، يمكننا التحدث عن التبعية العاطفية.
هل تحب أم تعتمد؟ 15 فرقاً بين الحب الناضج والإدمان العاطفي
كيف تميز الحب المريض عن التقلبات العادية ومشاكل العلاقة الصحية؟ متى حان الوقت لإنهاء علاقة ضارة؟ ما هي المكونات الأساسية لعلاقة مرضية؟
قال ستيرنبرغ: “يتطلب رقصة التانغو شخصين” ، و “يستغرق رقصة التانغو شخصين” للإشارة إلى أنه من أجل إنجاح شيء ما ، يجب على الطرفين العمل معًا. لتكون قادرًا على إفساح المجال لشخص آخر وتحبه بعمق ، يجب على المرء أن يحب ويقبل نفسه بنفس العمق ؛ لا ينبغي للمرء أن يحاول إيجاد إحساس بقيمته في العلاقة. في هذه الحالات ، يمكن أن يتخذ الحب أشكالًا “مرضية” إلى حد ما ، ويمكن أن يصبح يأسًا ، أو حيازة ، أو خوفًا من الهجر ، أو قوة.
تحب بطريقة “صحية” إذا:
- لديك رأي جيد وتقييم لنفسك ؛
- التعرف على شريكك كفرد له شخصيته وتفرده ؛
- أنت تعلم أنه يمكنك الاعتماد عليه / عليها لأي إزعاج
- لست على استعداد للبقاء في العلاقة إذا لم يكن هناك احترام حقيقي وحب وتواصل وهدف مشترك ؛
- أنت قادر على إنهاء علاقة عندما تبدأ في إدراك أنها لم تعد بناءة ، دون الدخول في الاكتئاب ؛
- الترحيب بشريكك كما هو ، حتى مع عيوبه ، دون محاولة تغييره لتلبية احتياجاتك ؛
- هل لديك الشجاعة لطرح الأسئلة الأساسية على نفسك: “هل هذا هو الشخص المناسب؟ هل هي قادرة على تطوير إمكانياتي؟ ” ولأعطيك إجابة صادقة.
- أنت تشارك نفس القيم مع شريك حياتك ؛
- أن تنفتح له / لها علانية لأنك تعلم أنه لا يحكم عليك ؛
- أنت قادر على التكيف مع مد وتدفق الحالة المزاجية لشريكك في الحياة اليومية (في حدود المعقول)
- أنت تدعم وتشجع بعضكما البعض ؛
- إعطاء مساحة للجوانب الثلاثة للزوجين: نفسك والآخر والزوجين أنفسهم ؛
- علاقتك مبنية على الثقة المتبادلة ؛ لا تشعر بالحاجة إلى التحكم في ما يفعله
- هناك مناقشات لكنها لا تترك مجالا لسوء التفاهم. نحاول فهم وجهة نظر الآخر دون مشاركتها
- أنت دائمًا تخصص وقتًا للاعتناء بنفسك وشغفك
إن العيش في علاقة صحية يعني السماح لنفسك بقيادة علاقة علاجية مُرضية
الحب الحقيقي هو شيء فريد وثمين ليس كل الناس محظوظين بما يكفي لتجربته ، وبالتالي ، قبل تعريض أنفسهم لهذه المناسبة الرائعة ، من المستحسن أن يفعلوا ذلك بأفضل طريقة ممكنة. لذلك ، فإن أهم شيء هو أن تكون سعيدًا مع نفسك ، وأن تشعر بالاستقلالية والكمال. البحث عن الحب الحقيقي ، في الواقع ، يصبح تجربة ثقيلة ومرهقة عندما تشعر بالحاجة إلى وجود شخص ما بجانبك: من الأشياء أن تكون لديك الرغبة في العثور على رفيقة روح ، والآخر هو الحاجة إلى واحدة.
تحب بطريقة “غير صحية” إذا:
- لديك تدني احترام الذات.
- تنجذب في الغالب إلى الأشخاص الذين يعانون من مشاكل ؛
- لديك ميل إلى حب الأشخاص الذين يرفضونك أو يكرهونك ؛
- هل ترغب في تغيير شريك حياتك أم أنك تفكر في “إنقاذه” ؛
- أنت تخاف باستمرار من التعرض للخداع ؛
- أنت تميل إلى السيطرة على شريك حياتك وتملك ؛
- عيش العلاقة حصريًا بقطع الاهتمامات الأخرى والأشخاص الآخرين ؛
- لا يمكنك الاعتناء بنفسك ونموك ؛
- لا يمكنك أن تكون بمفردك (متلازمة الهجر) ؛
- تجربة بعض اللحظات السعيدة حقًا كزوجين ؛
- يرسل لك جسمك إشارات مستمرة من عدم الراحة: مشاكل نفسية جسدية ؛
- ضع احتياجات الآخرين قبل احتياجاتك ؛
- لا يوجد اتصال حقيقي بين الزوجين ؛
- تميل إلى إخفاء (عن نفسك ، عن الأصدقاء ، عن العائلة) ما يحدث في الزوجين ، حتى الكذب ؛
- أنت مرعوب من فكرة أن العلاقة يمكن أن تنتهي.
ليس من السهل أن نفهم الوقوع في شرك علاقة مؤلمة
الرغبة في جعل الأشخاص الذين نحبهم سعداء متأصلة في كل واحد منا وهي جزء لا يتجزأ من الشعور نفسه! ولكن ماذا يحدث إذا أصبحت هذه الرغبة حاجة ، لدرجة أنها لا تسمح بأي استثناءات ، وهي منتشرة وشاملة؟ إن الرغبة في إسعاد الآخر تصبح ضرورة الالتزام بكل توقعاتهم الصريحة أو الضمنية ، الحقيقية أو المفترضة!
قبل أن تحب نفسك ، أحب الآخرين!
تأتي السعادة في المقام الأول من حبك لنفسك ، لأن هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنك من خلالها اتخاذ أفضل الخيارات لك. إذا كان هناك شيء واحد يجب أن تكون واضحًا لك ، فهو أنك تستحق في الحياة أن تكون محبوبًا وتقديرًا ومحترمًا. وكل هذا لا يجعلك شخصًا متميزًا وأنانيًا ولا يجعلك حالمًا أبديًا! الحب لا يجلب المعاناة …. الحب يجلب الفرح والسعادة. وأنت تستحق أن تكون محبوبًا كما لو كنت أجمل وأثمن شيء حصل عليه شريكك على الإطلاق.
في العلاقة ، عليك أن تستثمر كلاكما ، إذا قمت بذلك فقط … خذ بضع خطوات إلى الوراء وركز تلك الانتباه على نفسك! لذا ، وعد نفسك أنك لن تقبل أبدًا بملاذ آمن و “هدوءه” لمجرد أنك تعبت (من مقابلة أشخاص جدد) أو خوفًا (من الرفض). وعد نفسك أنك تستحق الأفضل في الحياة.
