هل لديك علاقة غرامية أو تفكر في خوضها؟ قبل أن تقرر اتخاذ قفزة أو التعمق في العلاقة ، ضع في اعتبارك حكمة فيلسوف ألماني من القرن الثامن عشر . نعم حقا!
قال إيمانويل كانط: “الفضيلة والسعادة تعنيان معًا امتلاك أسمى خير في الإنسان”.
ما قصده هو أنه بينما نسعى إلى الخير والسعادة لأنفسنا ، يجب علينا أيضًا أن نسعى إلى نفس الشيء مع الآخرين. عندما نفعل ذلك ، فإننا نقترب من أعلى فائدة للجميع.
ولكن كيف يمكننا القيام بذلك على أفضل وجه إذا كنا في علاقة ، ومع ذلك ننجذب إلى شخص آخر ؟ تكمن الإجابة في اقتباس آخر من كانط: “فقط النزول إلى جحيم معرفة الذات يمكن أن يمهد الطريق إلى التقوى”.
لذا ، دعنا ننزل معًا ونسأل أنفسنا ، “ما هو أفضل ما لدي؟”
أعدك أن هذا سيكون منطقيًا (وسيكون مفيدًا للغاية!) بمجرد أن أشرح.
ماذا يحدث عندما تكون على علاقة غرامية وكيف يمكنك تجنبها؟
أعرف كل شيء عن هذا لأنني مررت بعلاقة عاطفية شديدة – ولحسن الحظ قصيرة – منذ عدة سنوات. لم تكن تداعيات هذه القضية قصيرة جدًا وليست رحيمة جدًا.
وجدت نفسي أشعر بألم غير عادي ، واتخذت إجراءات استثنائية لفهمه.
في الأساس ، قرأت كل مصدر للمعلومات المتعلقة بالعلاقة الغرامية.
وهذا ما وجدته: أولئك منا المتأثرين بعلاقة – بغض النظر عما إذا كنا الخائن أو الخيانة أو المساعدة في الجريمة – يميلون إلى أن يكونوا أشخاصًا يركزون على أنفسهم.
لا نفكر أبدًا في طرح هذا السؤال المهم: “ما هو أفضل ما لدي؟”
نحتاج جميعًا إلى تعريف أنفسنا بهذا المفهوم ، بغض النظر عن زاوية المثلث التي نحن عليها.
في الوقت الحالي ، يبدو هذا مثيرًا للضحك. يفكر البعض منا في الفتاة البالغة من العمر 20 عامًا التي يتعامل معها زوجنا ويذهب ، “لماذا يجب أن أهتم بها؟ سأكون وحدي مع طفلين!”
قد ينظر نفس الزوج إلى تلك الزوجة نفسها ويفكر ، “لقد أعطيت هذا الشخص 20 عامًا من حياتي وجمدتني!”
وستقول الحبيبة ، “كما تعلم ، أنا آسف ، لكن أتيحت لها فرصتها ويمكنني أن أجعله أكثر سعادة!”
(نعم ، كنت هناك ، وفعلت ذلك).
عندما نفكر بهذه الطريقة ، هناك احتمالات ، فإننا نفكر في الظروف من وجهة نظر أنانية غير ناضجة عاطفياً.
واجه الأمر ، فالكثير منا يذهب للتسوق من أجل العلاقات ، ويتطلع إلى العناية به.
لا أقصد الاعتناء فقط كما لو كان لديك زميل مساعد ليقوم بالحديقة بينما نقوم بالمكنسة الكهربائية ونفض الغبار عن الدجاج ونذوبه لتناول العشاء. أو شخص ما للمساعدة في قلب العجلة حتى نتمكن من شراء هذا المنزل الجميل الذي نريد أن يكبر أطفالنا فيه.
أعني الاعتناء به كما يلي: لم نشعر أبدًا بهذا الحب من قبل ونريد أن يحل شخص ما مكان والدينا ويساعدنا على الشعور بالحب والقيمة والأمان في أنفسنا بكل الطرق التي لم يشعروا بها.
وعندما ينتهك شخص ما عقدًا غير معلن مثل هذا – رائع. هذا حقًا عندما “الجحيم ليس له غضب …”
عندما ننهض من قصر نظرنا الصغير ، “لكنها لم تمنحني أي جنس منذ ثمانية أشهر!” أو “يدين لي بالوفاء وذهب ولمس امرأة أخرى وكسر قلبي!” أو ، “لكنه أخبرني أنه سيتركها!” ، فالأخبار الصادمة هي أن هذه الأشياء ليست دائمًا في أفضل حالاتنا.
وأحيانًا ، يتبين أن ما هو في أعلى منفعة لدى الجميع هو نفس الشيء.
كما ترى ، لدينا جميعًا هذه النظرة الذاتية المجروحة بعد النظر لما هو أفضل ما لدينا – ومن ثم هناك ما هو أفضل ما لدينا حقًا.
في كثير من الأحيان ، علينا أن ننهض بعيدًا عن ذلك الطفل الجريح ، وهو منظور صغير لدينا من أجل رؤية هذا الشيء المسمى ، “أفضل ما لدينا.”
هل تتذكر أغنية فرقة ستيف ميللر الرائعة ، “حلق كالنسر … إلى البحر … حلق كالنسر … دع الروح تحملني”؟
هذا ما يتعين علينا القيام به هنا.
ما هو أعلى خير لديك؟
الحقيقة هي أن الرجل كان غير سعيد لسبب ما. كانت علاقتهم مثل Ouroboros ، تنين يأكل ذيله ، ويغذي نفسه بنفس المشاكل مرارًا وتكرارًا .
لقد كان طفلاً بالغًا من مدمن على الكحول ولم يشعر أبدًا بالحب ، لذلك حاول أن يكتسب الحب من خلال محو الذات وتذليل نفسه في كل ما كان يحظى بالتقدير والموافقة في الوقت الحالي.
ومع ذلك ، بعد 10.512.000 من تلك “اللحظات” (أي 20 عامًا) ، بدأت حينها في سماع أشياء مثل ، “الجميع سعداء وأنا غير سعيد. ما مشكلتي؟”
كانت معتادة على شق طريقها ، وكثيراً ما كانت تفعل ذلك من خلال الصراخ والتعليقات الساخرة. في كل مرة تشق طريقها بهذه الطريقة ، كانت تفعل ذلك أكثر فأكثر.
لم يدافع عن نفسه أبدًا لأنه لم يكن لديه أي قيمة ذاتية ، لذلك اعتقد أنه يستحق أن يعامل على هذا النحو ويصبح أكثر صعوبة وأصعب في إرضاءه.
كلما تألم أكثر من أجل إرضاءها ، زادت مطالبتها. كلما زادت مطالبتها ، كلما شعر بالضيق لإرضاءها.
أين كان في تلك العلاقة؟ أعتقد أنه غير محبوب ويتغاضى عن نفسه ، هذا هو المكان.
نعم ، يمكنه المغادرة. لكنه ما زال يفكر في أنه غير محبوب ويتغاضى عن نفسه – وستبدأ هذه الديناميكية من جديد بغض النظر عمن كان معه لأنك لا تستطيع الهروب من نفسك.
يبدو لي كما لو كان ، من وجهة نظر النسر ، أن أفضل ما لديه هو الوقوف بعيدًا لفترة من الوقت للتفكير في المكان الذي حصل فيه على كل هذه القيمة المنخفضة للذات ، وطلب بعضًا من احتياجاته الخاصة التي يجب تلبيتها من أجل يتغيرون.
قد تكون ، بدلاً من محاولة ضربه مرة أخرى بالطريقة التي اعتاد أن يكون عليها ، تتخلى عن ذلك وتتخذ هذا الفعل المتمثل في الخروج ، جنبًا إلى جنب مع الرسالة ، “هذا هو مدى حزني ،” على محمل الجد.
“ما الذي أفعله يجعل هذا الشخص غير سعيد لدرجة أنه يحتاج إلى أخذ أغراضه والخروج بعد أكثر من 30 عامًا؟”
و أنا؟ كان لدي الكثير من العمل للقيام به للعثور على مشاعر الاكتفاء الذاتي ، والاعتناء بنفسي ، والترفيه عن نفسي ، والاستمتاع بوقتي بمفرده دون الحاجة إلى شخص ما هناك “للحصول على” و “جعلني” أشعر بقيمة وأحب طوال الوقت.
يمكنك حقا فقط القيام بهذا العمل بمفردك.
لم تكن استعادة تلك العلاقة مرة أخرى في ذلك الوقت بالتأكيد في أفضل حالاتي.
بدلاً من محاولة حل مشاعر التعاسة العميقة باستخدام علاقة غرامية ، كان على كل شخص أن ينفجر بمفرده ويعمل على تلك المشاعر بمفرده لفترة من الوقت.
قد يكون العلاج جيدًا هنا. في الواقع تلتقط كتابًا ، وتدوين اليوميات ، وإجراء بعض المعالجة العميقة. بالنسبة لي ، يبدو أن هذا هو أعلى فائدة للجميع في هذه الحالة.
إذا كنت تبكي فقط أو تحاول إعادة كل شيء إلى مكانه دون إصلاح أي شيء ، فلن يتحسن أي شيء سواء بقيت في علاقة قديمة ، أو تأخذ علاقة جديدة ، أو تظل وحيدًا.
مهما كانت العلاقات التي اخترناها ، سيكون لديهم أفضل فرصة للعمل بسعادة وتلبية احتياجات الأشخاص الموجودين فيها إذا تفرقنا جميعًا وعملنا على ما كان يؤلمنا وحدنا.
هذا ما لا نراه عندما تصلنا أخبار علاقة غرامية .
كل ما نراه ، في تلك الوديان المنخفضة والمنخفضة ، نبكي في غرف نومنا على ذوات أطفالنا الجرحى ، هو أن عالمي قد تحطم! وهذا خطأك!
عندما تكون المكونات الرئيسية لهذا التحطيم موجودة بالفعل لفترة طويلة ، فالأمر هو العَرَض وليس المشكلة.
ماذا يوجد في أعظم نفع للجميع؟
قد يكون الخروج من الجرح للنظر في هذا السؤال المهم هو أصعب شيء تفعله على الإطلاق.
ولكنه أيضًا الشيء الوحيد الذي سيساعدك كثيرًا.
