يأتي جميع الأزواج لتجربة الأزرار الخام لشريكهم. يفهم الأزواج السعداء عيوب بعضهم البعض ونقاط الضعف الدائمة ، بينما يستخدم الأزواج غير السعداء نقاط الضعف الدائمة هذه كقوة نارية في خضم المعركة.
وبدلاً من إمساك الأيدي ، فإنهم يشيرون بأصابعهم.
دفع الأزرار الخام لبعضها البعض
التقى ستيفن وروث أثناء سفرهما عبر البرازيل قبل خمس سنوات. كلاهما في أواخر الثلاثينيات من العمر ، وكلاهما عاش طفولة صعبة .
تخلى والده عن ستيفن وهو في السادسة من عمره. شعر وكأنه عبء لأن والدته كانت تشدد باستمرار على المال ونفقات طفولته.
طلقت والدة روث والدها وابتعدت مسافة 400 ميل. نظرًا لأن والد روث كان مدمنًا على العمل ، فقد أمضت معظم وقتها في منزل صديقة والدها. غالبًا ما كانت صديقته تغلقها في القبو لأنها “كانت بحاجة إلى الصمت”.
كزوجين ، يسافرون إلى أراض بعيدة. ومع ذلك ، فإن هذه الرحلات الغريبة مليئة بالصراع.
أثناء وجوده في تايلاند ، فقد ستيفن روث قبل أن يستقلوا قاربًا لزيارة جزيرة أخرى.
بافتراض أن ستيفن سينتظر عند الرصيف ، تجولت للحصول على بعض جوز الهند الطازج لشربه. بعد 7 دقائق من الانتظار ، دخل عقل ستيفن في حالة من الذعر. لقد خاف وركض في الشوارع بحثًا عنها.
عندما رآها تمشي نحو الرصيف ، غضب.
“أين ذهبت؟”
نظرت إليه بعيون كبيرة وكأنها تقول ، ألا يمكنك أن ترى؟ هناك نوعان من جوز الهند في يدي …
“ما مشكلتك؟”.
“لم يكن لدي أدنى فكرة عن المكان الذي ذهبت إليه!” يصرخ ستيفن. “بماذا كنت تفكر؟ القارب على وشك المغادرة؟ “
راعوث لا تستجيب. دفعت جوز الهند بين ذراعيه ، وأخذت حقائبه ، وجلست على القارب بمفردها. يشعر ستيفن بالضيق لأن روث تتجاهله. وكأنها لا تدرك أنه متوتر.
لا يزال هناك ، يتأرجح طوال مدة الرحلة. عندما وصلوا إلى الرصيف ، تلاشى التوتر فوق الأمواج ، لكن القضايا الأساسية لم تتم مناقشتها أو حلها. تكمن القضية تحت السطح مثل سمكة قرش ، تنتظر بفارغ الصبر الهجوم في الصراع التالي.
ما هي الأشياء الثلاثة التي تؤذي شريكك؟
كل فرد لديه عدد قليل من القضايا التي تحطمنا. غالبًا ما تنشأ هذه المشكلات في طفولتنا ويتم نقلها إلى علاقاتنا البالغة .
يمكن عادةً وضع جوهر قضايانا تحت ثلاثة أشياء تقطع صميم مخاوفنا.
نوع المرفق قلق (محتاج) متجنب (مستقل) انعدام الأمن
- الخوف من الهجر
- ضائقة الانفصال (إذا كانت وحدها لفترة طويلة بدون اتصال)
- الخوف من أن يكون عبئا
- الشعور بالحصار وخرج عن السيطرة
- الخوف من الاقتراب الشديد (يؤدي إلى الرفض)
- الخوف من اللوم
غافل عن مشاعر عدم الأمان من الحب
يتجاهل ستيفن وروث مخاوف بعضهما البعض وكيف يتم دفعهما ببطء. إنهم غير مدركين أن هجر طفولتهم المشتركة ينزف من خلال علاقتهم.
تسبب عدم أمان ستيفن في تصديقه:
- إنه عبء يصبح مشكلة شريكه
- شريكه يكافح من أجل الوثوق به
- سيتركه شريكه في أي وقت دون رعاية في العالم
جعلها انعدام الأمن لدى راعوث تعتقد:
- عليها أن تفعل كل شيء بمفردها
- الجميع لا يمكن الاعتماد عليهم ولا يمكنها الاعتماد على شريكها
- تعبير الآخرين عن المشاعر ساحق وطفولي
كما ترى ، تظهر حادثة القوارب مدى نجاحهم في الضغط على أزرار بعضهم البعض. لم يفعلوا شيئًا للتخفيف من ضائقة الآخر.
كانت روث غير حساسة لخوف ستيفن من الهجر من خلال عدم إخباره إلى أين تتجه ، وقد صُدمت من غضبه. كان ستيفن غير حساس لانسحابها عندما كان مستاءً. لم يكن مستعدًا للتعويض عندما وجدها.
لا أعتقد أن ستيفن وروث أرادا عمدا إيذاء بعضهما البعض. لكن افتقارهم للخبرة في بعضهم البعض جعلهم يجهلون نقاط ضعف بعضهم البعض أثناء تعثرهم في المنطقة العاطفية العدائية.
كلاهما لا يزال عاجزًا عن بعضهما البعض ويكافح كلاهما لإصلاح الوضع ، مما يؤدي إلى تدمير علاقتهما في لحظة يساء فهمها في كل مرة.
أزواج سعداء ونقاط ضعف
من ناحية أخرى ، يفهم الأزواج السعداء التفاصيل الحميمة لما يكسر شريكهم وما يبنيهم. يمكن للأزواج الذين يفهمون آخر مرة عندما يشعر شريكهم بالإحباط أن يفهموا السبب دون أن يسألوا. وهم يعرفون أيضًا كيفية إصلاح السندات وتصحيح الوضع.
يتطلب تعلم طرق جديدة للحب تخلق علاقات صحية أكثر من مجرد تغيير في العقلية أو أحدث أدوات العلاقة. يتطلب شفاء عقلك المتصل من خلال اتصالات صحية مع الآخرين. يتطلب القيام بذلك الضعف ، والنمو الشخصي ، وقبول أن شريكك وأنت تعتمدان على بعضكما البعض.
إذا اخترنا الدخول في علاقة ، فإننا نختار قبول كل تاريخ وأمتعة شريكنا . تخيل لو أن شريكك قد تحمل مسؤولية الإصابات السابقة التي تلقيتها على أيدي أشخاص لم يلتقوا بهم من قبل وكانوا واعين بحساسية تجاه هذه الموضوعات الحساسة.
كيف ستشعر إذا فعل شريكك ذلك من أجلك؟
مذهل ومحبوب ، أليس كذلك؟
الحب هو اختيار واع يتم اتخاذه كل يوم يقول ، “أنا هنا من أجلك من خلال كل شيء. أنا هنا حتى من خلال الهراء الذي أضر بك في الماضي وما زلت يؤلمك اليوم “.
الأزواج الذين يعيشون معًا يقبلون بعضهم البعض “كما هو” ويتحملون مسؤولية رعاية بعضهم البعض. الأمتعة وجميع. عندما يشعر شريكهم بالضيق يمكنهم تخفيف ذلك. عندما يكون شريكهم سعيدًا ، فإنهم يضخمونه. عندما يحتاج شريكهم إلى مساحة ، فإنهم يفهمون ولديهم خطة مشتركة لإعادة الاتصال. لقد وجدت في ممارستي أن هذا النوع من التفاصيل والحب والاتصال يبدو وكأنه قوة عظمى.
ونعم في بعض الأحيان شركاؤنا هم ألم حقيقي في المؤخرة. بعد كل شيء ، نحن أيضًا في بعض الأحيان. إن دورك في أن تكون محبًا لشريكك يتطلب منك أن تعتني بهم ، حتى عندما يكونون في حالة ألم في المؤخرة.
الحب يتطلب شجاعة. الشجاعة لنكون عرضة للخطر والبقاء منفتحين على مشاعرنا حتى في الصراع ، حتى عندما نتأذى ونغضب. يدعونا الحب إلى الوقوف على اتصال مع حبيبنا ، بدلاً من الانغلاق العاطفي ، حتى عندما يكون من الصعب القيام بذلك.
الطريقة الوحيدة لنحب بعضنا البعض ونصبح خبراء في بعضنا البعض هي العمل معًا لفهم بعضنا البعض.
أثناء قيام الأزواج بذلك ، تتوقف الخلافات حول من يربح ومن يخسر. بدلاً من ذلك ، تصبح النزاعات حافزًا للتقارب الذي يخلق مكسبًا للطرفين لكلا الشريكين.
أن تصبح خبيرًا في شريكك يتطلب منك أن تكون خبيرًا في نفسك. قبل العمل للتعرف على أكبر ثلاث نقاط ضعف لشريكك ، أطلب من العملاء فهم نقاط الضعف الخاصة بهم. كجزء من مجموعة أدوات العلاقة العاطفية الخاصة بي ، أضفت كتابًا جديدًا يسمى ثغرات الحب الثلاثة. إنه مجاني تمامًا للمشتركين.
